Cum se defineste un evreu straniu?
Unul caruia îi plac mai mult femeile decat banii.
Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde și imbracat în aur, și se întâlnește cu nu pamantean. Acesta il întreabă pe extraterstru:
— Ba toți sunteți așa mici?
— Da ma.
— Și toți sunteți veri, asa?
— Da.
— Și cum toți sunteți imbracati în aur?
— Nu, numai evreii.
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
țiganul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Care este diferența dintre o pizza și un evreu?
Pizza nu urla când o bagi în cuptor!
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat.
In final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
— Rabi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabi, ești fantastic! s-au mirat oamenii.
— Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
trist, rabi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk.
I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga după un evreu care îi datoreaza 3 Centi.
Morit i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a bagat în colivie, papagalul începe sa strige:
— Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărata, îi reproseaza lui Morit:
— Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
— Cine sa-si fi inchipuit, cu un asemenea nas…
Bulă (reintors din SUA): Salut, mai draga, Strul !
Strul: Când te-ai intors ?
Bulă: Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de soția mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
Strul: Pai, cum sa fie? Tot gravida, așa cum ai lasat-o! Gravida în luna a 5-a!
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Un evreu pe patul de moarte:
— Annah.ești aici lângă mine ? Da-mi mana!
Annah îi da mana!
— Itic, ești aici, lângă mine ?
— Da, tata!
— Și la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!