Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Când moare Hitler, ajunge la poarta Raiului și bate la ușa. Sf Petru:
— Cine e?
— Hitler, Adolf Hitler.
— Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
— Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer în Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru îi noteaza numele pe un post-it și merge la calculator sa verifice.
— Asa… Hitler, Adolf…
Și pe calculator îi apare fisa de cadre: Hitler, Adolf — Mic terorist pe vremea lui Stalin.
Bulă la doctor:
— D-le doctor, doresc sa ma.. nu-mi amintesc cuvantul.. castrati..!
Doctorul:
— Domnule, dumneata îți dai seama ce îmi ceri?!
— Da, și va platesc cât doriti, numai sa faceți treaba repede.
Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza și cind se trezește il întreabă:
— Domnule, sunt foarte curios de ce un bărbat tânăr și sănatos recurge la o asemenea operatie?
— D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica și ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca
trec la religia ei.
— Pai, evreii nu se castreaza ei se circumcid..
— Asta era cuvantul.
Vine Hitler în lagarul din Auschwit și face adunare generala:
— Am o veste bună dragi evrei! Azi va schimbati chilotii!
Toti evreii în culmea extazului, la care Hitler:
— Intre voi..
Un evreu se duce la rabin, și îi spune:
— Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin. Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu…
Itic tinar, de de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
La un restaurant pentru canibali:
— As vrea o portie de creier.
— Avem de misionar- dolari portia, de explorator- dolari portia, de polițist- de dolari portia…
— de dolari, de ce costa atat de mult?
— Pai, ai habar dumneata de câți polițisti avem nevoie pentru o portie de creier?
Strul se duce la Rabin și spune ca vrea sa plece în Israel, pentru ca îi este frica de razboi.
La care Rabinul răspunde:
— Razboi nu va mai fi, în schimb va fi o LUPTA pentru PACE…