John il striga ingrijorat pe Sir:
— Sir!Sir!Au intrat hotii în biblioteca!!!!
La care Sir zice:
— Da?Și ce citesc?
Un catel: Ham ham!
Stapanul: Fir-ai tu sa fii de câine, ai invatat sa zici în engleza sunca presata?
Sir se intoarce noaptea târziu de la club…. Dimineata il întrebă pe valet:
— John, la noi se aprinde becul când deschidem ușa la baie?
— No, Sir.
— John, inseamna ca iar m-am p***t în frigider.
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.
— John!
— da, sir!
— Cate grade sunt în castel?
— 15, sir.
— Și afară?
— 5, sir.
— John, deschide ferestrele sa intre și celelalte!
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
— Tata, tata de ce maslina din farfurie ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
Un grup de cercetatori britanici au fost nevoiti sa stopeze experimentul Cati bani poate cheltui o femeie? , după ce Banca Angliei n-a mai putut sa finanteze experimentul.
— James!
— Da, si!
— Unde e câinele nostru?
— L-am gasit în gradina facand politica și l-am impuscat…sir.
— De unde ti-ai dat seama ca făcea politica?
— L-am gasit mancand cacat…sir…
In desert era un om cu un Suzuky și trece pe lang un cafe-bar și striga: “Cine mai areeeeee motoooooocicleta că a mea?”
Peste 2 ore vine din nou și pune aceeași întrebăre: ”
— Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta că a mea?”
A treia oară când vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul și îi zice:
— “Eu am motocicleta că a ta!”
Peste 2 ore revine motocilcistul și întreabă: “Și cum se opreeeeeeeeeste”?
Un englez un rus și un român sunt prinsi pe o insula de canibali. Toti au dreptul la cate 3 dorinte.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whiskey, la a două dorinta vrea încă o sticla de whiskey, iar la a treia vrea sa fie inmormantat lângă muntele Rushmore. Zis și facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a două dorinta vrea încă o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat lângă Tchaikovsky. Zis și facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit și randul românului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
— Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
— Asteptam până se ingheata. Vine iarna patineaza românul și ajunge la a două dorinta la care le cere canibalilor sa inoate în acel lac. Canibalii:
— Pai cum sa inoti nu vezi ca-i înghețat? Romanul:
— Asteptam până se dezgheata. Vine și vara și românul inoata în lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat lângă Iliescu. Canibalii:
— Pai cum sa te ingropam lângă Iliescu ca Iliescu n-a murit. Romanul:
— Asteptam până moare.
Pe o strada ingusta din Londra, două masini vin din sensuri opuse; se întâlnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times și începe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din mașina, se duce la el, și foarte politicos îi zice:
— Nu va supărati, după ce terminati, vreti sa-mi imprumutati și mie ziarul?