Administratia Federala a Aviatiei Americane și englezii
Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane.
Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara. Teoria este ca dacă parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare în timpul zborului.
După cât se pare, englezii erau foarte interesați de acest fapt și au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana și au tras….
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut și prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda și s-a infipt în peretele cabinei în care se afla motorul.
Englezii au fost uimiti și i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea dacă totul a fost facut corect.
Federatia a revazut datele și a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.
Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
— Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
— Pai nu știu, Sir, pentru ca atunci când am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
— Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Trei irlandezi la o masa-n bar.
Shawn Am auzit ca nevasta-mea ma-nseala c-un tinerel Paddy Deh, asa-s femeile la o virsta, nu mai tin cont ca nu i-au crescut nici flocii la pustan Mick Ba mi-au crescut, dacă vreti v-arat..
Iti dai seama ca au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunand bancuri cu Sir Bulă.
Când am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling în buzunar.
Cu acești bani am început totul.
— Și ce ai facut cu un shiling?
— Am trimis o telegrama acasă sa-mi trimita bani!
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
Cum sa întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nui asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum sa întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic nu se poate, nu e mai tare ca mine și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mia blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum sa întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… Mam dat jos de pe motoreta..Mam rostogolit eu un pic.. Mam ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
inspectie mare la BULA la scoala..
Invatatoarea îi spune lui Bulă (știind ca spune doar proștii) sa nu cumva sa indrazneasca sa raspunda la vreo întrebăre.
Zis și facut..
Apare comisia, intra în clasa la Bulă și îi întreabă:
— Copii, spuneti un cuvant cu P .
Bulă cu amandoua mâinile ridicate:
— EU, EU.. EU!
— Nu, el nu stie, domnu inspector!!!
— EU știu.. EU!!!
— Nu Bulă!!
— EU!!!
— Hai spune, zice inspectorul!
— PITIC!!!
Profesoara:
— Bravooo !! Bulă ai nota 10!
Pleaca inspectia.. si.. în pauza Bulă, când trecea comisia pe lângă el:
— Pitic, pitic da ce p**a avea !!
Intrebare la Radio Erevan: — Care este diferența dintre un optimist și un pesimist?
— Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.
Englezii fiind recunoscuti pentru cât sunt de meticulosi, au realizat un studiu în urma caruia pot spune cu exactitate câți oameni vor muri în anul în curs.
Sicilienii, pe de alta parte, pot da chiar și câteva nume.
Trei dame de consumatie, ajunse la vârsta critica, tin sedinta.
— Fetelor, e timpul sa ne retragem la depou. Vin astea tinere din urma, de, trufe, eu zic de acum sa punem gheara pe cate unu și sa ne asiguram batranetile.
Dar cine știe ce va gasi fiecare, pastram legatura, dar când e vorba de faza aia zicem cartofi prajiti sa nu se prinda fraierii și sa ne trezim aruncate-n drum.
Zis, facut!
Una ia un american, pleacă la New york; alta un englez, pleacă la Londra. Cea cu ideea, mai puțin norocoasa, ia un român de-al nostru, ramane-n București.
După câteva luni primeste mail de la cea din America:
— Draga mea, am nimerit-o cum nici nu visam, vila, mașina, piscina, bani nu mai zic, de iubit, ce mai, e nebun după mine, dar cartofi prajiti odată pe saptamana, ca e om de afaceri; e foarte ocupat.
N-apuca sa-i raspunda ca vine mail și de la cea din Anglia:
— Draga mea, am facut afacerea vietii mele! Am tot ce-mi doresc: Casa, mașina cu sofer, piscina, bani pe manaaa, și ma iubeste, dar. cartofi prajiti o data pe luna, ca e om de afaceri, e foarte ocupat!
Le răspunde amandorura cu același text:
— Dragele mele, ma bucur de reusita voastra! Al meu nu e om de afaceri, e un parlit de ingineras, casa încă n-avem, asteptam și vedem când ne da de la primarie o locuinta sociala; mașina nu ne-am cumparat ca n-avem încă bani de-ajuns; piscina încă ne mai e ligheanul ala de plastic pe care-l stiti, da cartofi prajiti am în fiecare seara și pe deasupra mai linge și tigaia!
In desert era un om cu un Suzuky și trece pe lang un cafe-bar și striga:Cine mai areeeeee motoooooocicleta că a mea?
Peste 2 ore vine din nou și pune aceeași întrebăre:
Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta că a mea?
A treia oară când vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul și îi zice:
— Eu am motocicleta că a ta!
Peste 2 ore revine motocilcistul și întreabă:Și cum se opreeeeeeeeeste?