Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu: — Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapana casei îi va spune incetisor:
Nu ati amestecat destul ceaiul.
Imperiul Asirian a realizat sculpturile monumentale de la Dur-Sarrukin intre anii 713 și 708 i.Hr, în actualul Irak.
Un tip se duce sa cumpere un papagal.
Vede unul frumos, care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il întreabă pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește engleza, dacă trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbește franceza.
— Și dacă trag de amandoua deodată ce se întâmpla?
— Cad în cur, bai prostule, zice papagalul.
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune: — Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
— Gentleman am fost, gentleman raman… și se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. După un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :
— Gentilom am fost, gentilom raman… și se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
— Tigan am fost, țigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
In marele incendiu din Londra din 1666, jumatate din Londra a fost arsa, dar numai 6 oameni au fost raniti;
Un român, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum nu mai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis:
— Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul românului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!
La care românul zice:
— Mancati carnacior pe naiba! Beti un ceai cald și la culcare!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor roșu de 100 m catre Air Force One și presedintele Bush paseste pentru a-i strange mâna cu caldura, dar și cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind în partea lui și fluturand mâinile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevărata demonstratie de grandoare și demnitate.
Deodata, scena se tulbura când armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush și explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”.
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!”.
O blonda vorbește cu prietena sa:
— Vreau sa infiez un copil din anglia.
— Pentru ce?
— Când va începe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
Un reporter merge într-un sat sa ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
— Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ bărbații?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Și copiii?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
— Because I speak English…