Sir și John se pregatesc sa plece în vacanta și pe când sa intre în mașina sa plece…
Sir:
— John aduceti-mi pianul va rog…
John:
— Hmmm… De ce, Sir ?
— Aduceti-mi pianul va rog…
— De ce, Sir? Pianul e mare și greu…
— Mi-am uitat bricheta pe el, John…
3 motociclisti ajung la poarta raiului… Sf. Petru il întreabă pe primul, care avea un motor Honda:
— Ia zi ma, ce ai patit ?
— Pai sa vedeti, aveam 220, am călcat pe o piatra, am căzut și am murit…
Sf. Petru il întreabă și pe al doilea, care avea un motor Suzuki:
— Și tu ? Cum ai murit?
— Eu aveam 280, am dat intr`o groapa, am căzut și am murit..
In fine, Sf. Petru il întreabă și pe al 3`lea, care avea o rapciuga de mobra:
— Tu ce ai mai patit ma ?
— Pai ăștia 2 înainte sa cada au trecut pe lângă mine.. Și eu am crezut ca stau pe loc și m`am dat jos…
Un englez cu soția lui, un francez cu soția lui și un scotian cu soția lui merg împreună la golf.
Englezoaica executa o lovitura de pe o movila, bate vantul si-i ridica fusta. Nu avea chiloti pe ea.
Englezul foarte mirat:
— Ia draga 50 de lire și ia-ti o pereche de chiloti!
Frantuzoaica executa o lovitura de pe aceeași movila, bate vantul, îi ridica fusta și nici aceasta nu avea chiloti pe ea.
Francezul baga mâna în buzunar și scoate 50 de euro și îi da sa-si ia o pereche de chiloti.
La fel și cu nevasta scotianului la care acesta baga mâna în buzunar și scoate un pieptene și îi zice:
— Fa-ti draga “freza”, nu vezi ce ravasita ești?
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?- întreabă englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Un reporter englez voia sa ia un interviu în Maramures.
După ce se straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il întreabă:
Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
Nimic
— Da, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
Mama lui Bulă era mai grasa și il trimite la nufarul cu chilotii ei. Copilul se intoarce cu mesajul:
— Nu spalam parasute.
La un locuitor ciukosh (locuitor în peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, îi transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca dacă nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca dacă nu ne arati aurul, te va impusca în cap, și apoi
iti va scoate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute în gura…
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: Francezii aveau televizoare încă din antichitate.După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: Englezii aveau rachete încă din antichitate.
Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
In prima zi vine Bulă la scoala cu ochiul negru.
— Ce-ai patit Bulă? întrebă doamna invatatoare.
— Pai m-a întrebat tata aseara:
Bulă dormi?
Iar eu am zis da. Iar apoi tata mi-a dat una.
— Bulă, data viitoare sa taci.
A două zi vine Bulă cu amandoi ochii negrii.
— Ceai patit Bulă?
— Pai aseara ma întrebat tata, Bulă dormi, am tacut. A început mama hai, hai iar eu am sarit în sus zicand unde, unde iar apoi tata mi-a dat una.
— Bulă taci, nu mai spune nimic.
A treia zi vine Bulă la scoala cu gatul scrantit, picioarele rupte, mâinile rupte și fata umflata.
— Ce s-a întâmplat Bulă.
— Pai m-a întrebat tata, Bulă dormi, am tacut, a început mama hai, hai am tacut, a început tata hai, hai am tacut, a început mama ma mănânca, ma mănânca am tacut a început tata ma mănânca, ma mănânca, atunci na-m mai rezistat, am ieșit pe balcon și am început sa strig: ajutor, ăștia ne mănânca pe toti! așa am ajuns în halul asta.