Nivelurile stresului:
1. Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
2. La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este ADEVARATUL STRES!!!
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate și încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însă va promit ca ma revansez de data asta. Insa încă înainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet și am scapat incet și de starea de soc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat în spital doar 2 saptamani, văd deja destul de bine, și voma aia groaznica îmi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand în vedere ca am rămas în viața.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat și a chemat salvarea și pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital și dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera însă ne intelegem foarte bine.
El e de două ori mai în vârsta ca mine însă ne iubim extrem de mult și vrem sa ne căsatorim!
Inca nu ne-am hotarat când dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevărat, dragii mei parinti, voi fi mama în curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici și sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat și eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe soțul meu cu bratele deschise și va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei.
E un om foarte de treaba și cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie că a noastra dar știu ca sunteți toleranti și nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare puțin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine și asta nu în ultimul rand și datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasă (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Și parintii lui sunt niște oameni foarte cumsecade, tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am poveștit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta așa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis și nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica și la mate, și am luat un 6 la masini și actionari și am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta cheștii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
.
Bulă se duce la doctor:
— Dom doctor, vreau sa-si dati și mie sculament!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
— Lasați dom doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala lu asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu! E pe asta am eu boala!
La o farmacie intra un mosulica tusind, asistenta farmacistei cam ocupata sa afle ce cluburi sunt deschise în weekend..
— Ce vrei tataie??
— Ehe.. Vreau ceva de tuse..ca tusesc rau taica…
— Na ia astea..
— Cât face ? întreabă mosu tremurand..
— Nu face nimic..
— Cate sa iau..?
— Cate vrei.
— Bine…saru`mana taica..
Ia mosu două hapuri și iese..
Vine farmacista din depozit..
— Cine a fost? ce dorea?
— E un mos..tusea. Și i-am dat astea..
— Mai fato.!.ai inebunit astea sun tablete de dulcolax!!! Trebuia sa-i dai faringosept
— E na…semanau la culoare..las` ca n-are nimic..
După 10 minute iese afară la tigare si-l vede pe mosulica tinandu-se de un gard
— E ce faci tataie ? mai tusești?
— Da` CE, MaI aM CURaJ TaICa?!…
Unu’ își duce soția la dentist, c-o batuse si-i rupsese toți dintii. O duce o data, o duce de două ori, a treia oară se ia dentistul de el:
— Mai bate-o și la cur, nu numai în gura, ca-i mai ieftin!!!
— Domn doctor, de cur e buna, de gura e naroada!
La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. are o idee fixa: ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum asa?
— Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri în sifonier…
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior.
Tatăl încremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de mâini și il da cu capul în ușa.
Tatăl este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios și compatimitor:
— Haideti d-le, nu mai știți de gluma?! A murit la nastere.
— Cum te ferești de microbii din apa de baut? întreabă medicul.
— Fierb apa, domnule doctor.
— Excelent! Și apoi?
— Apoi beau vin!
Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
— Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta..
A două zi:
— Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
— Nu, n-a venit decat o doamna tânăra care, cum a venit, s-a dus după perdea și s-a dezbracat.
— Și ce avea?
— Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut.. o sula.
— Și ce-ai facut?
— Ce sa fac? I-am pus colir în ochi.
In noaptea aia s-a intrerupt curentul… și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.
Casa era în totala bezna când paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina în mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Și în scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma micutului sa-l facă sa plinga și sa-si curete astfel plamanii. Și imediat Connor ainceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei și a întrebat-o din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul fetitei.. ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început!.. Merita sa mai capete încă una!!!
Betivul:
— Domnule, am o problema. Când termin o sticla de bautura, îmi apar soricei în fața.
Doctorul:
— Trebuie sa te lasi e baut!
Betivul:
— Nu e mai bine dacă iau o pisica?