Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
In aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii il întreabă:
— Cum domnule, dumneavoastră care sunteți așa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
— Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE.
La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi…
Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok.
Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere. Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Un nebun vine în cabinetul psihiatrului și scoate tot timpul un sunet ciudat:
— Hasti, hasti!
— Ce faceți acolo? întreabă doctorul..
— Gonesc elefantii.
— Bine dar aici nu sunt elefanti?
— Vedeti..
Ion și maria erau inchisi la un spital de nebuni…într-o și Ion care nu stia sa inoate sare în piscina incercand sa se omoare.Maria sare după el și il salveaza!!A două zi directorul îi spune Mariei:
— Maria , am 2 vești pt tine, prima bună e ca o sa îți dam drumu, clar nu ești nebuna, ai salvat un om de la inec!
— Și a doua???
— Vezi tu…a două e rea, Ion s-a spanzurat în baie…
— Nu nu, acolo l-am pus eu la uscat!!
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine!
A două zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart și ea și cu amândoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batrânul răspunde:
— Da și oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Apare o femeie la doctor toată cu ochii vineti, parul ravasit, vai de mama ei!
— Domnule doctor, în fiecare seara bărbatu-meu, când vine de la lucru, îmi arde cate-o bataie sora cu moartea! Nu știu ce sa mai fac…
— Hmm, doamna! Mergeti acasă, iar când vine soțul dumneavoastră faceți gargara cu ceai de musetel, tot faceți gargara incontinuu, până ce adoarme!
Peste 3 saptamani, apare femeia la doctor, infloritoare, radiind pur și simplu ca o raza de soare:
— Domnule doctor, ati avut dreptate! am facut exact cum mi-ati spus, când venea acasă faceam gargara cu ceai de musetel, incontinuu, până adormea și nu a pus nici măcar un deget pe mine!!!
— Vezi daca-ti ti gura???
In noaptea aia s-a luat curentul și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.Casa era în totala bezna când paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina în mâna lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Și în scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma micutului sa-l facă sa planga și sa-si curete astfel plamanii.
Și imediat Connor a început sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei și a întrebat-o din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat?
Kathleen a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început! . Merita sa mai capete încă una!!!
Epoca de aur, la 23 august toți nebunii dîntr-un spital primesc liber sa mearga la defilare, în afară de doi dintre ei.
Cei doi se hotarasc sa defileze și ei.
— Uite cum facem, zice unul, tu iei un cearceaf și treci cu el pe hol iar eu bat din palme și strig URa!
Ia asta cearceaful și începe sa defileze pe hol. Când trece prin dreptul celuilalt acesta striga URa și bate din palme. O data, de două ori, dar a treia oară acesta îi da un sut în fund celui care defila.la care acesta se intoarce și întreabă:
— Care ai dat, ma?
Celalalt răspunde:
— Eu știu, ba, din multimea asta.
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept
Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Radiologul zice : am două vești, una bună și una rea. Pe care va zic înainte?
— Pe cea rea.
— Pai aveți o tumoara imensa pe plamani.
— Și care e cea buna?
— Se poate rezolva în Photoshop!
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra în cabinetul acestuia și BROASCA zice:
— Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut în fund!