Doua flori vorbesc:
— Ma iubești?
— Da te iubesc.
— Bine, atunci sa chemam albinele.
Un neuron se plimba prin capul unui bărbat.
Era singur, totul era pustiu, intuneric. Trece altul în viteza si-l observa.
Se oprește si-i spune:
— Ce cauti aici, bai boule? Hai jos ca toată lumea-i acolo!
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreună cu poporul lui Israel: pentru ca era bărbat și bărbații nu întreabă niciodată care-i drumul.
Doi orbi se duc prima oară în viața lor la cinematograf.
Intra în sala și se aseaza pe ultimul rand.
Se sting luminile și începe filmul.
După vreo zece minute unu’ îi spune celuilalt:
— Tu vezi ceva?
— Nu.
— Atunci hai mai în fața.
Doi indieni se întâlnesc și discuta în timp ce fumeaza pipa pacii:
— Am auzit ca Pana de Vultur și Murgul Negru au ingropat securea razboiului. Cred ca Pana de Vultur e foarte bucuros ca au incheiat acest conflict ce dureaza de atatia ani!
— Nu prea cred…L-au ingropat cu seurea în cap…
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata: Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta.
Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul Te iubesc / te urasc pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Doua prajituri, tocmai scoase din cuptor, sunt asezate pe o tava.
Una dintre ele zice:
— Vai ce cald este!
La care cealalta, speriata:
— Uau, o prajitura vorbitoare!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur…
— Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba…
— Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
— Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Stefan cel Mare, la razboi.
Stefan: ? Pi cai, osteni!
Un ostean: ? Și io picai, maria ta!
Un sondaj pe strada, în sezonul eștival:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? în țara sau în strainatate ?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche.
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati și mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.