Un pitic intra într-un bar și striga vreau și eu un suc! Sare el ce sare.. dar tot nu vede după tejghea și tot striga vreau și eu un suc, vreau și eu un suc! Se enerveaza și se duce după tejghea. Acolo vede alt pitic sarind și strigand: cola sau fanta, cola sau fanta?
Oraseanul, imbracat în costum și purtand cravata, își incarca arma, o pune la ochi, trage și impusca un fazan care cade în curtea unui fermier.
Oraseanul se apropie de ferma, cu vadita intentie de a-si recupera prada, însă nimereste peste un taran artagos.
“Vanatul a căzut în ferma mea! Este al meu!”, striga fermierul. Insa oraseanul nu se lasa mai prejos: “Dar eu l-am impuscat! Dati-mi-l inapoi!”, răspunde el.
“Prea bine, atunci. Dacă vrei sa îți iei înapoi fazanul, va trebui sa jucam «taraneasca»”, a continuat taranul. “Ce e asta?”, întreabă oraseanul.
“Ei bine, îți voi da un sut intre picioare, iar apoi va fi randul tău sa îmi tragi un sut.
Acela care va tipa mai puțin va castiga fazanul”, explica taranul. Oraseanul accepta și ia pozitia necesara.
Taranul își ia elan și îi trage un sut naprasnic intre picioare.
Vanatorul se prabuseste și se zbate de durere.
După 20 de minute, el reuseste cu greu sa se ridice în picioare, sperand sa își ia revansa, însă taranul il oprește spunandu-i: “Gata, ai castigat. Renunt. Poti sa îți iei fazanul”.
Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
— Cum ati facut avere?
— Aveam un singur leu în buzunar. Am cumparat două mere, le-am spalat, le-am sters și le-am vandut cu doi lei.
— și apoi?
— Apoi am cumparat patru mere.
— și după aceea?
— A murit matusa-mea și mi-a lasat un milion de dolari!
— Rebecca, poți sa-mi dai un kilogram de faina imprumut?
— Nu.
— De ce? Nu ai?
— Ba da, am.
— Și atunci de ce nu îmi dai?
— N-am cantar.
Trimit rusii o bomba nucleara spre americani.
Exact în același moment, și americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se întâlnesc.
— Hei, ceau! spune bomba americana,
— Ceau! zice bomba ruseasca.
— Ce faci?
— Merg la voi. Tu?
— Eu mergeam la voi.
— Hai sa intram la un bar sa poveștim.
— Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodka.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa și zice:
— Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
— Hai ca te conduc eu până acasă! zice bomba ruseasca.
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola .
Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor .
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi.
Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul .
Copilotul, are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, iar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste.
Deodată avionul accelereaza puternic și panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap. În timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas.
Din fericire, exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor, după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii :
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati !
Era un bar veștit într-un oras de vampiri
Intr-o zi vine un vampir mai smecher, bate cu pumnul în masa și îi cere barmanului un pahar cu sange de virgina de 18 ani, il bea și pleacă.
Vine alt vampir mai fioros, bate cu pumnul în masa și cere un pahar cu sange de virgina de 14 ani.
Imediat după el vine cel mai smecher dintre vampiri și urla la barman:
— O CANA CU APA FIERBINTE!! ACUM!.
Barmanul il serveste mirat și il întreabă:
— Pentru ce?
La care vampirul scoate din buzunar un OB folosit și îi spune:
— Pentru un ceai, fraiere!
parintii mei nu cred ca m-au dorit niciodata.. Eram deja al 7-lea lor copil, așa ca m-au ignorat total toată viața.
Pana și în cerificatul de nastere am avut un singur nume, din oficiu, și ala scris cu litera mica.
După indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. În sfârșit a venit ziua sa se testeze aparatul, și a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru început, i s-au transferat tatălui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, însă tatăl se simtea la fel de bine ca înainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%… mama se simtea din ce în ce mai bine, însă tatăl nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul până la 80%, însă doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca bărbații suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
— Vedeti cât de bine suport, a spus bărbatul. Dacă tot am început experimentul, sa mergem până la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi și au marit transferul până la 100%.
Femeia a nascut fără nici o durere, iar bărbatul a fost foarte mandru ca el nici măcar nu a simtit durerea transferata.
Și ar fi fost poate la fel și în ziua de astazi, dacă la intoarcerea acasă nu l-ar fi gasit pe poștaș mort pe scarile locuintei sale…
Pentru realizarea unor recolte superioare, taranii Prostani cauta metode de a-si muta pamantul la etaj;
Guvernul Prostaniei a hotarat completarea studiilor liceale cu încă 4 ani de gradinita prescolara, care va tine loc de bacalaureat. Se doreste ca, prin aceasta masura, tânăra generatie rebela sa dobandeasca, în sfârșit, cei 7 ani de acasă;
Peluzele din toată Prostania au început sa planga după instalarea noilor stropitori automate;
Doctorii Prostani își vor continua stidiile la Facultatea de Medicina timp de 50 de ani. Se spera ca peste 30 de ani sa iasa prima promotie de medici absolventi Prostani.
O pizza intra într-un restaurant.
Se uita ea pe meniu…..Vine chelnerul la ea și i spune:
— Nu servim mancare!