Care este diferența dintre o femeie și un bărbat?
Femeia are nevoie de un singur bărbat care sa îi indeplineasca toate dorintele, pe când bărbatul are nevoie de toate femeile sa îi indeplineasca singura dorinta…
La ușa Scufitei Rosii apare un werewolf:
— Cioc! cioc!
Scufita răspunde:
— Da, ce dorești?
Lupul:
— Haaaa, Scufita Rosie, am venit să-ți sug sangele!!!!
Scufita Rosie:
— Offfff, ti-am mai zis…. vino și tu pe 16!
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe ‘P’ perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara ?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.”
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi.
Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Dorel, împreună cu familia pe marginea lacului, faceau poze:
— Dorel! vino draga repede ca se ineaca mama !! spune soția lui.
— Oooo.ce pacat, dar nu mai am baterie sai fac poza!!
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției:
— Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?
Soția il priveste și răspunde:
— Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani.
La inmormantarea unui cardiolog. În semn de omagiu, sicriul în forma de inima este asezat într-o groapa în forma de inima, pe care sunt puse coroane în forma de inima, pe o muzica divina.Un om începe sa rada.
— De ce razi, ești nesimtit? Cum poți sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
— Rad, omule, rad. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in
vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Prima data este întrebat un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai, dom’le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Se ajunge la un programator:
— Fara indoiala, cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta. Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator…
Un schilod și un balbait erau în inchisoare. Schilodul încearcă sa puna mâna pe gratii dar i-a căzut degetul, cu piciorul sa atinga gratiile dar i-a căzut piciorul, iar apoi balbaitul a spus: — Baa, tuuu vreeiii ssaa evvvaadeziii?
In fata circului, doi angajati stau și se jeluiesc.
— Ce s-a intimplat? îi întreabă cineva.
— Azi noapte ne-a murit elefantul.
— Sarmanul! Și tineati mult la el, nu-i asa?
— Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus sa-i sapam groapa…
Intra un domn disperat în farmacie și tipa:
— Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, în foarte mare graba, ia medicamentul și pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine, și farmacistul îi spune:
— Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti ?
La care domnul răspunde:
— C***t.. dar liniștiiit…