Bulă în tren. La el în compartiment un tip care îi făcea ochi dulci.
Bulă se făcea ca nu intelege aluzia. Când merse Bulă la buda, tipul după el, il gasi cu pantalonii în vine și zice:
-Acum nu-mi mai scapi!
Dar ca sa vezi ca nu-s baiat rau te las sa alegi, cu saselina sau fara?
Bulă răspunse fără sa se mai gandeasca: -Cu saselina ca-i prima data.
La careștipul deschide ușa și striga unui malac de pe hol:
-saselina, hai ba ca asta vrea cu tine!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc. N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el.
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el: Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fres, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: Cum ai reusit sa te odihnești?!?
Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta
-Te obosești de pomana ca în fiecare dimineața, matusa ingenuncheaza și i-o umfla la loc !
În fata unui bloc o multime de oameni furiosi, striga la omul de la etajul 10 care incerca sa arunce o femeie de la etaj. Lmea striga: — Criminalule!!!criminalule!!!
După câteva minute, omul reuseste sa arunce femeia de la etajul 10, apoi coboara la parter, în fața multimii. Aceasta striga în continuare:
— Criminalule. criminalule.
— Stati calmi ca era soacra-mea!
Multimea striga iar:
— Aaaa..!! Și ce tupeu avea! Ati vazut cum se opunea?
Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara, ataca turcii, cu toată armata lor.Când ajung la 200 de metri de castel, se deschid portile și iese Stefan, calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și începe sa traga.
Impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii, care-au mai ramas, se intorc la Istanbul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan.
Turcii:
Alo, doamna mama lu Stefan cel Mare? Spuneti-i, doamna, lu fiul d-voastra, sa lupte și el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea! Ok?
Mama:
— Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou.
La 200 de metri de castel, iese Stefan, calare pe-o Yamaha și cu-o mitraliera-n mana.
Stefan:
— V-ati dat dracu! Mama nu-i acasă! Va-mpusc pe toti!
— Draga mea, n-am sa uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
— A fost romântic?
— Aiurea ! a fost groaznic ! M-a snopit în bataie și pe mine și pe dragostea mea… !
La morga este adus un tânăr gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
— Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt… eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea… Și se suie pe el, îi indreapta pula care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora. Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
— Da’ urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi…
— Nu pot, doamna doctor…
— Da’ de ce?
— Pai îi mort… doamna doctor…
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
— Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
— Da’poi și ce-i ca doara avem apa de spalat…
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe pula tipului… Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeas
.
Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat, unul dintre ei întreabă:
— Organ genital la femei?
— Orizontal sau vertical? întreabă celalalt.
— Orizontal, răspunde primul.
— Gura.
Un ziarist în vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma.
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește.
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura.
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apoi bagaboanta aia minte de ingheata apele!!!
Brocoli:
— Eu arat ca un copaceeel
Ciuperca:
— Eu arat ca o umbreluta
Marul:
— Eu arat ca o inimioara
Banana:
— Haideti sa schimbam subiectul
.
— Serviti mormoloci în acest restaurant?
— Servim pe oricine! Luati loc!