Dacă joacă sah bin Laden cu Bush, știi cine castiga?- Bin Laden, ca Bush nu are 2 turnuri!
Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il întreabă:
— Bade, te asculta mii de spectatori și milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
— Cum de nu.
— Da-i drumu’ bade.
— Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu mi-s baciul de la munte!
Badea: Si, … pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte!
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie!
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Nu conteaza. Miel sa iasa!
Adrian Paunescu:
— Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit, tovarasul Nicolae Ceausescu, știi?
Badea: No cum de nu.
Adrian Paunescu:
— Da-i drumu’ bade, te asculta o țara intreaga.
Badea: Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu m-is baciul de la munte!
Badea: Si… pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte! Și incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciul.
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie…Cu carmaciul bade, ce faci…
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Îmi bag pu*a-n ea de oaie!… Pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
Badea: Si-n carmaciul Nicolae…
Test de fidelitate:
1. Ia câinele și nevasta și baga-i în portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!
Blocaj pe DN1. Soferii incep sa se agite sa afle care e problema. Din fata la un moment dat se apropie un domn trecand de la mașina la mașina.
— În fata sunt niște teroristi care l-au prins pe Emil Boc și cer 1 milion euro sa-l elibereze, altfel îi dau foc. Asa ca facem o cheta!
— Și cât ati strans până acum?
— 10 litri.
Ce mai faceți, domnule doctor?- Nimic, îmi omor și eu timpul.
— De ce, ati rămas fără pacienti?
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți trei un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti și bogati. Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Da-mi o cola light!
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui aladin.
Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta. Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece?
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
— Boule! acum trebuie sa ne pisam în barca!
Un tip intra într-o farmacie și le întreabă pe farmaciste:
— Aveți peste?
Farmacistele se uita buimace la el și nu-i raspund nimic.
— Aveți peste? — revine el.
— Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? — indrazneste una.
— Eu v-am întrebat dacă aveți peste! — insista el.
— Nu domnule, n-avem peste! — răspunde una mai aroganta.
— Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!
La intalnire de alcoolici anonimi:
— A trecut deja o luna de când nu am mai baut ceva alcoolic, hai sa bem ceva palinca sa celebram!
Un grup de oameni, de mai multe natii, vorbesc despre dificultatea unor limbi: — Franceza e oribila! se plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo și scriem Bordeaux!
— Pai, și ce? — Zice batranu’ secui. E nimic, fata de noi, care zicem allomas și scriem gara.
Nu știi unde mi-e creionul?il întreabă un functionar pe colegul sau.
— Ba da, după ureche.
— Omule, nu-mi complica viața. După care ureche?