Matematica iubirii.
Barbat inteligent + femeie inteligenta = dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = căsatorie
Barbat naiv + femeie naiva =
Intr-o zi în cabinetul unui doctor intra un tip disperat- Doctore, am o problema: Nu știu sa fac dragoste cu soția mea
— Cum? Asa ceva n-am mai auzit.Intrati amandoi în cabinet!
După insistentele omului, doctorul îi arata procedeul.Apoi il invita sa incerce și el în practica ce a invatat.Face și omul o partida cu soția lui, apoi pleacă fericit.Peste câteva zile doctorul se plimba pe strada cu un coleg. Vazandu-l pe omul cu pricina peste drum, începe sa rada și îi spune colegului:
— Il vezi pe ala de peste drum? Acum câteva zile a venit la mine în cabinet și m-a rugat sa îi arat cum s-o reguleze pe nevasta-sa și am dat și eu un numar.
Incep sa rada amandoi de prostia omului. Asta, care era cu un prieten, îi spune:
— Il vezi pe fraierul ala de peste drum?E doctor.Acu`câteva zile am agatat o tipa și n-aveam unde s-o rezolv.Și am rezolvat-o la el în cabinet.
Stiti, când Ionica m-a trantit pentru prima data pe spate și mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cât pe ce. Aproape.
— Ce aproape?
— Aproape ca incepusem să mă opun.
Se duce un virgin la o prostituata pentru prima data și după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un 69. Virginul neștiind ce inseamna asta accepta, vede care e treaba, începe sa îi placa și se pune pe treaba. După un timp femeia trage un vant. El se oprește putin, zice în gandul lui ca s-a scapat fata, nu-i nimic. După câteva minute fata iar trage un vant. De data asta tipul revoltat se ridica, își pune hainele pe el iar fata nedumerita il întreabă:
? Ce s-a întâmplat?
La care tipul zice:
? Pastreaza restul de 67, eu am plecat!
Trei cupluri vroiau sa intre în randul oamenilor bisericii, așa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fără sex două saptamani și după aceea sa vina sa îi spună cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani și cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc după două saptamani și preotul îi întreabă cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina și sunt primiti în randul bisericii. Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima saptamana, dar după aia a fost floare la ureche. Sunt primiti și ei în randul bisericii.
Când vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
— Ne-am abtinut cât ne-am abtinut, dar când a scapat cutia de vopsea pe jos și s-a aplecat după ea, n-am mai putut să mă abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, în momentul ala, altfel explodez. Și atunci am facut sex…
— Îmi pare rau, spune preotul, nu va putem primi în randul oamenilor bisericii.
— Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore…
Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc…Itr-o bună zi, nevasta unui om de vaza al tribului naște un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar și începe:
— Parinte, noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun geniu ca să-ți dai seama ce s-a întâmplat. Ce ai de gand sa faci, parinte?
Acesta il ia de după umeri si, sfatos, începe sa-l vrajeasca:
— Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a întâmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, intre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap și zice:
— Parinte, știi ce: eu nu știu nimic de nici un copil alb, și nici tu de nici o oaie neagra, bine?
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit.
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata.
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate.
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac.
— Si?
— Și m-a trantit pe pat.
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos.
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama.
Ora de matematica:Profesorul spune;
— Maine dam extemporal!
Nu admit nici un absent!
Un elev întreabă:
Dacă suntem extenuati de sex , putem lipsi?
— Poti scrie și cu mâna cealalta!
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Mama, ce deosebire e intre tine și tata?
— Numa la proștii te gindești! și jap o palma.
Se duce Ionel la tata și îi pune aceasi întrebăre, primeste același răspuns. Suparat se duce la bunica și îi spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul și îi explica:
— Ionele, dacă mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, dacă vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca îi sunt mici. Deci deosebirea dintre mama și tata e intre picioare.
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aici nu este!
Se uita în baie:
— Aici nu este!
Se duce spre dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de: 100 euro
— Aici nu este!