Să fiu cuminte?, se întreabă adultul.
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Cenuşăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoţ.
Batman mergea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbaţi. Popeye fuma şi era tatuat. Pacman alerga într-o sală întunecată cu muzică electronică mâncând pastile care-l agitau.
Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!
Telefonul sună de zor. O fetiţă ridică receptorul.
FETIŢA: Alo?
VOCE: Bună, scumpo! Sunt eu, tati. Mami e cumva în apropiere?
FETIŢA: Nu, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
VOCE (după o pauză de uimire): Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
FETIŢA: Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
VOCE: Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
FETIŢA: Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
FETIŢA: Am făcut ce mi-ai spus, tati.
VOCE: Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?
FETIŢA: Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
VOCE: O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
FETIŢA: Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O foarte lungă pauză.
VOCE: Piscină zici? Ce piscină, scumpa mea? Noi nu avem piscină!
Încă o pauză.
VOCE: Ă... Aveţi numărul 486-5731?
FETIŢA: Nu, cred că aţi greşit numărul!
Când femeia e gravidă, toată lumea pune mâna pe burta ei şi o felicită, dar nimeni nu pune mâna pe penisul bărbatului să-i spună:
“Bună treabă!”.
Morala: Munca grea nu e niciodată apreciată...
Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 10 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog!”.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşază pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşază în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul stop. Autobozul opreşte, câinele coboară, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă şi lătră către uşă. Şi lătră, şi lătră... Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele.
MĂCELARUL: De ce te porţi aşa? Câinele ăsta e un geniu!
STĂPÂNUL CÂINELUI: Geniu, pe dracu... Îi a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia...
Cu motocicleta Carpaţi,
Staţi în cur şi reparaţi!
1
Patru soţii de preşedinţi vorbesc despre ce înseamnă un penis în limba lor.
Soţia lui Tony Blair spune că penisul la ei este un gentleman, se ridică de câte ori intră o doamnă.
Soţia lui Chirac spune că un penis e ca o cortină, cade după terminarea actului.
Soţia lui Boris Elţin spune că un penis e ca un patriot, niciodată nu ştii dacă te loveşte din spate sau din faţă.
La urmă soţia lui Clinton:
- La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circulă din gură în gură.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
ŞEFUL DE TRIB: Asta este ruleta noastră africană.
EUROPEANUL (nedumerit): Adică?
ŞEFUL DE TRIB: Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
EUROPEANUL (neîncrezător): Şi... care-i riscul?
ŞEFUL DE TRIB: Una dintre ele este canibală...
Soarele şi tenisul
Vă-ntăreşte penisul!
1
Însurătoarea la 80 de ani cu o tânără de 20
- Domnu' doctor, mă însor,
Nu mai pot de foc şi dor.
- Eu vă spun ceva vital:
Sexul poate fi mortal.
Moşul zise cu candoare:
- Bine, dacă moare, moare!...
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
a. Au o grămadă de date, dar totuşi nici o idee;
b. Un model mai bun este tot timpul în aşteptare;
c. Arată frumos şi lucesc până le aduci acasă;
d. Este necesar tot timpul să ai o 'copie de rezervă';
e. Fac orice doreşti, numai să ştii să apeşi 'butoanele potrivite';
f. Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poţi juca;
g. Luminiţele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă;
h. Mărimea/Puterea (de calcul) contează!
Într-o dimineaţă devreme, pe o stradă laterală peluzei de la Casa Albă, iese Bill la jogging de dimineaţă, însoţit de bodyguarzi. După câteva minute, la un colţ, lângă un copac, stătea rezemată o prostituată, aşteptându-şi clienţii matinali. Văzându-l pe Bill, îi spune:
- Mr. President... Hai aici, e doar 10$!
Preşedintele dă din mână şi îi răspunde:
- Ce zici de 5$?
Prostituata îi întoarce fundul. Se întâmplă asta o zi, apoi încă una.
Într-un weekend, Hillary iese la jogging împreună cu Bill. Acelaşi traseu, acelaşi colţ de stradă, aceeaşi prostituată, care începe să-i strige din nou oferta. Preşedintele, încurcat, se face că nu vede, la care prostituata îi spune, arătând cu degetul spre nevastă-sa:
- Vezi ce ai de 5$?