Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe, toate răspunsurile.
Sociologii ajung şi la Ion şi Maria acasă. Bat la uşă, le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi, vă rugăm, ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda pupilă-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria strigă cu putere:
- Ioaneeeee!
Apare Ion, înalt de un metru şi niţel, cam cât Boc.
- Îl vedeţi? Eu sunt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe să mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilata pupila, trag un şut la scăunel.
Trei soldaţi americani de la Deveselu învaţă limba română la faţa locului. Prima dată, se duc ei într-un bar unde se certau doi. Unul dintre certăreţi se enervează rău:
- Futu-ţi rasa mă-tii!
Americanii bagă la cap. Ajung în Ghencea, unde erau câţiva oameni care cerşeau alimente de la Gigi Becali şi strigau:
- Mai vrem! Mai vrem!
Americanii bagă la cap. Ajung apoi la Văscăuţi, şi nimeresc într-o curte unde o femeie tocmai tăia un curcan. Soţul ei a întrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis:
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
Americanii au băgat la cap. Pe drumul de întoarcere la Deveselu, îi opreşte un poliţist:
- Actele la control!
- Futu-ţi rasa mă-tii!, răspund americanii, cu zâmbetul pe buze.
- Bă, vreţi să primiţi 5 ani de închisoare?, îi întrebă poliţistul.
- Mai vrem! Mai vrem!, îşi expun în continuare americanii vastele cunoştinţe de limba română dobândite în teren.
- Bă, voi ştiţi ce sunt eu?, se enervează de-a binelea poliţistul.
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
Gheorghe, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târzia apare şi ea.
- Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
- Şi te-ai întors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, ca o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: “Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?” - Ce obraznic, iubito... Şi ce cântec i-ai cântat?
- Păi, mă, Gheo, tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind...
ARDELEANUL: Ce-i, mă, nevasta, ce ai?
NEVASTA: Am infarct, până-i lume!
Ardeleanul da să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de patru ani zice:
COPILUL: Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbrăcat.
ARDELEANUL: Păi, bine, mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
Se întâlnesc doi prieteni, unul român şi unul ungur. Ungurul îi povesteşte prietenului ce a păţit:
- Dus la mine la restaurant şi vezut una blondine frumos tare:
perul spicul de la grâu, dinţii morgoritar, ţiţe suliţe! Dus la ea şi zis:
Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat şi inceput: pune perul spicului in cuiul, dinţii morgoritar in poharule, ţiţe suliţe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: Uitat pule acasă!
De la o vreme, soţul se întoarce tot mai târziu acasă, uneori lipsind chiar toată noaptea. Într-o zi însă, soţia îi spune furioasă:
- Eşti atât de infidel încât mă îndoiesc că ai fi tatăl copiilor noştri!
Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face sex, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme.
- Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă...
Linişte, Ionuţ nu răspunde.
Maria decide:
- A adormit.
După sex, stăteau întinşi în pat şi se mângâiau. Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric:
- Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?
Ion şi Maria în timpul unei partide de sex.
MARIA: Ioane, vinee!.... Ohhh! Ahhh!... Vineeeee!...
ION: Fă, când mi-o trag eu, nu vine nimeni!
Csaby din Târgu Secuiesc se căsătoreşte cu o româncă. Pentru noaptea nunţii, tatăl îi dă sfaturi.
- Copile, când ajungi în faţa uşii cu mireasa să-l iei în braţe se vadă che ungurul e puternic, intri în comera şi-l arunci pe pat cu dispreţ ca se vadă che ungurul e mândru, apoi te dezbraci ca se vadă che ungurul e şi frumos... şi apoi ştii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tată, zice tânărul.
A doua zi, tatăl îl întreabă:
- No, cum fecut aseară?
- Am luat în braţe in faţa uşii se vadă che ungurul e puternic, am aruncat cu dispreţ pe pat se vadă che-i şi mândru, m-am dezbrăcat să vadă che ungurul e frumos şi apoi fecut labo in faţa ei!
- Eşti nebun! De ce fecut asta?
- Se vadă che ungurul e independent şi autonom.
MARIA: Ioane, ce are măgarul acela între picioare?
ION: Doamne, Mario, proastă eşti! Da’ aceea îi socoteala lui.
MARIA: Da?!
ION: Apăi, dacă ştiam că aşa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi, nu după nas.
- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită?
- De cât mai mulţi!, zice un sexolog.