La Seattle are loc forumul ţărilor ce vroiau să intre în Nato. Printre aceste ţări, mai erau România şi Rusia. Una dintre condiţiile de aderare era rata mică a handicapaţilor. Rusia a declarat că are o rată mică la acea populaţie. România a spus că ea nu mai are niciun handicapat.
Ca să se convingă de realităţile prezentate, Bill Clinton vizitează România. Numai ce a ajuns la Bucureşti, vede un om care mergea cu un casetofon trăgându-l de fir. Stupefiat, Clinton îl întreabă:
- De ce faci treaba asta?
- Dar ce mă-ta, vrei să-l împing?
Mai merge el ce mai merge, când întâlneşte un grup de copilaşi jucându-se cu puţa în ţărână:
- Copii, cine poate să-mi ia guma de mestecat din mână, fără să se ridice?
Un ţânc îi răspunde:
- Dacă tu poţi să mă pupi în cur fără să te apleci, eşti cel mai tare!
Maria se întoarce de la târgul de duminică.
ION: Ai, fă Mărie, ce mai era prin târg?
MARIA: Păi, mă Ioane, ce să fie, penisuri, mai mari, mai scumpe...
ION: Ai, fă Mărie, da’ ca a mea, erau?
MARIA: E, mă Ioane, că a ta se vindeau la chită!
Duminica viitoare se duce Ion în târg.
MARIA: Şi zi, mă Ioane, ce era era prin târg?
ION: Erau vaginuri multe, Mărie. Din alea virgine, mai scumpe, din alea mai largi, mai ieftine.
MARIA: Ai, mă Ioane, da’ ca a meu, era?
ION: E, fă Mărie, păi în a ta se ţinea târgul!
Q: Ştiţi de ce în România există un procent mare de homosexuali?
A: Pentru că toţi se trag din Adam şi Eva, doar noi ne tragem din Traian şi Decebal.
Noaptea, într-un parc, un poliţist observă la lumina lanternei un bărbat şi o femeie care făceau sex.
- Ce faci, bă, aici?
- Ce să fac? Îmi regulez nevasta!
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut!
- Nu face nimic! Nici eu nu am ştiut până nu ai aprins lanterna!
Cică pleacă Ion în America să vadă cum fac dragoste americanii.
Ajunge la un bordel şi singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe repede-repede! Negresa îi spune:
- Domnule, aici, în America, bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Şi îl învaţă pe Ion cum anume. Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Maria să se urce în pat.
Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adânc! Toate bune şi frumoase, şi cei doi discută pe marginea actului sexual.
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ţi place sau ce?
- Ba! Numa’, mă, Ioane, tu fuţi că negrii!
Maria era foarte supărată pentru că Ion nu mai făcuse sex cu ea de mult timp. Tocmai atunci, Ion s-a întors acasă şi i-a spus Mariei:
- Mărie, gata! Hainele jos şi aşează-te în mâini în faţa oglinzii!
Maria, fericită că o să facă sex, s-a dezbrăcat şi s-a aşezat în mâini în faţa oglinzii. Ion s-a dus în baie. Maria, nerăbdătoare:
- Ioane, cât mai stau să te aştept?
- E, am şi uitat! Vroiam să văd cum îmi stă cu barbă!
Q: Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
A: Eh, am avut şi mai bune...
ION: Mărie, vino-n cucuruz, să facem sex!
MARIA: Nu, că tu mă minţi!
Nu a fost deloc uşor pentru lon să o convingă pe Maria să se culce cu el, dar, până la urmă, se pare că a reuşit. Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux şi o invită pe domnişoară la cină, înainte de a se duce sus, în cameră, şi a face sex cu ea. Maria consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv şi până la desert. Nerăbdător, lon ar merge deja în cameră să se înfrupte din nurii femeii. În cele din urmă, o întreabă:
- Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai când sunt pe ciclu!
O tipă îşi sună prietena cea mai bună:
- Auzi dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai băga în seama deloc!
- Da... ştiu cum e, şi eu am trecut prin asta!
- Şi cum ai rezolvat problema?
- Păi, du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai sexy şi aşteaptă-l şi tu cu cina, provoacă-l!
A doua zi, tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu, când acasă... surpriză! Soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar când i-a servit masa, a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului.
Soţul o privi un timp, după care îi spuse:
- Dacă n-ai fi nevastă-mea... mama ce te-aş!...
Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!