Scufiţa Roşie se duce să culeagă ciuperci pentru bunicuţa. În timp ce culegea, nimereşte una care nu vroia să se smulgă din pământ, despre care ea nu ştia că nu e o ciupercă, ci penisul lupului, care sta întins la soare. Scufiţa trage şi mai tare, şi mai tare; nu reuşeşte; se supără şi pleacă. Lupul, uimit şi satisfăcut, se duce la haită şi le zice:
- Fraţilor, ştiţi ce mi-a făcut Scufiţa Roşie azi? Mi-a făcut o labă de aia bine, cum ştie ea s-o facă! Tare mi-a plăcut!
Auzind asta, ceilalţi lupi se duc şi ei să stea şi ei cu penisurile întinse la soare, sperând ca Scufiţa Roşie să apară. După un timp, iat-o, vine cântând: La-la-la-la-la-la, ciupercuţa, ciupercuţa. Brusc, Scufiţa se opri în loc, văzând ciuperci mari peste tot. Începu a trage de ele, şi trage, şi trage... Nu vroiau să iasă. Scufiţa se enervează şişi zice: Ah, ce noroc că mi-am luat briceagul cu mine!
Q: Ce se întâmplă dacă introduci o pastilă Viagra în pământ?
A: Poţi scoate râmele şi să le bagi în perete.
Scufiţa Roşie mergea prin pădure şi plângea din toţi rărunchii. Se întâlneşte cu vânătorul, care o întreabă:
- Scufiţa Roşie, ce s-a întâmplat de plângi aşa?
- Vai!... Am fost violată de lupul cel rău...
- Mda... Azi nu ai avut o zi tocmai bună...
Scufiţa Roşie trece voioasă prin pădure, ducându-i un coşuleţ de mâncare bunicii. Dintr-o dată, lupul sare pe ea dintr-un tufiş şi o violează cu sălbăticie. După consumarea nefericitului eveniment, Scufiţa Roşie îşi revine şi merge la casa vânătorului şi îi povesteşte păţania, cerând să-i facă dreptate. Acesta face reconstituirea.
- Cum s-a întâmplat?
- M-a violat bestial, prima dată!
- Şi cum? Aşa?
Şi vânătorul trece şi el la aparat.
- Şi, mai departe?
- M-a violat şi a doua oară!
Şi vânătorul trece iar la aparat.
- M-a violat şi a treia oară!
Şi vânătorul, încă o dată, încearcă să facă reconstituirea.
- M-a violat şi a patra oară!
Vânătorul, secătuit, întreabă:
- Păi, bine, şi de bătut, când te-a bătut?
- A, asta mai târziu, când i-am spus că am SIDA!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, de la spate semăna cu George Michael!
În noaptea nunţii, mireasa mărturisi, ruşinată:
- Dragul meu, trebuie să-ţi spun... am mai avut de-a face până acum cu bărbaţi...
- Fii liniştită! Eu am avut de-a face numai cu ei!...
Unul, în parc se apropie de o tipă, care-l respinge:
- Lasa-mă domnule, eu sunt lesbiană!
- Ce-i aia?
- Uite, vezi fata aceea cu sânii mari, buze cărnoase şi şolduri pline? Mie mi-ar place să fac dragoste cu ea.
Tipul, admirând, plăcut surprins, concluzionează:
- Asta înseamnă că şi eu sunt lesbiană!...
Micuţul John intră în dormitorul tatălui său exact când acesta se pregătea să-şi pună un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă să-şi ascundă erecţia, făcându-se că se uită după ceva sub pat.
- Ce faci, tăticule?, întreabă John.
- Eeeee? Am văzut un şobolan sub pat.
- Şi vrei să-l regulezi?
Stătea Făt-Frumos şi se gândea:
- Bă, mâine mă duc şi iau un cal din grajd, îl vopsesc albastru şi i-l trimit cadou Ilenei Cosânzeana. Când o să-l vadă, o să mă invite la o plimbare prin grădina palatului şi, tot povestind, o să mergem tot mai departe de castel şi atunci o să vină o ploaie şi o să ne ude leoarcă, pe urmă o să ne dezbrăcăm amândoi şi o să ne punem hainele la uscat, ea, când o să mă vadă dezbrăcat, o să înceapă să zâmbească şi o să mă întrebe dacă nu vreau să facem sex, iar eu atunci o să sar pe ea...
A doua zi, se trezeşte Făt-Frumos, se duce ia din grajd un cal, îl vopseşte albastru şi se duce cu el la Ileana. Ileana, când vede calul adus cadou, zice:
- Vai, Făt-Frumos, ce dar frumos! Vrei să facem sex?
Compunere liberă despre femeie a elevului Gigel din clasa a II-a Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt, şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vârstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie:
zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele dea v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medicul”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea, se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă, într-o seară, când mama era plecată de acasă, lam auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu despre femei. Pentru restul, am să mă uit pe gaura cheii.
Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.