O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. în timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
— Te rog, tine-ma !
— Te f*** ?
— Nu.
— Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
— Tine-ma te rog!
— Iei mu** ?
— Nu.
— Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.aceasta disperata, începe si-i spune!
— Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude, acesta îi spune:
— Du-te dracu’ de curva!
Doua prietene stau de vorba la birou…
— Nu mai știu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
— Ah, nicio problema, îți recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu soțul meu și a două zi nu mai am nimic.
— Serios?
— Da. A două zi, la birou… Prietena cea bolnava apare foarte zâmbitaoare…
— Ei, cum te mai simti? {întreabă colega}.
— Extraordinar… Ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… Doar ca soțului tău nu-i venea sa creadă că a fost ideea ta…
Ma plimbai prin Spania și prin Istambul
Și vazui cum turcii se futeau în cur,
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La noi în Turcia este-un obicei
La unul bărbatul sapte-opt femei!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
Dar în Romania obicei’ schimbat
La una femeie (ofticoasa), sapte-opt bărbați!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La Butic!
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
— Bine, fie.te scap. dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa.va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei.dar acum, gandeste-te. sunt atatia oameni nevinovati.pentru mine o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate.
Un tip super, întâlnește pe strada o tipa trasnet.Cum o vede, o și cere de nevasta.
Ea: cum sa ne căsatorim? Nici nu ne cunoastem!
El: nu-i nimic, o sa ne cunoastem în timp.
Fac ei nunta și pleacă în luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina și sare spectaculos(se roteste în aer de 20 de ori, 50 de piruete și o intrare perfecta în apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica soția intra în piscina și face 100 de ture de piscina, fără sa oboseasca.
El: foarte frumos iubito, atatea ture și nu ești obosita. Ai fost și tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata în braila și lucrez pe ambele maluri ale dunarii.
— No, ia za-mi mie ma, Vasile, taie ce-ti place mai mult, Craciunu sau sexu?
— Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu.
— Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
— Apoi, parca-i mai des, ma.
Tarzan în jungla.Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde: — Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan se imbraca frumos!!!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai…
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea. Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan face casa!!!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p*la mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane.Tarzan mai taie 50 cm!!!!!
Era o zi senina afară și Ion îi Propune lui Marie sa meraga în pădure amandoi- Marie hai draga și mergem în pădure.
— Nu vin ca ma violezi
— Hai ma Marie în pădure
— Nu vin ma ca ma violezi
— Nu te violez
— A tunci nu are rost sa mai vin.
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant. Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
Se întâlnesc doi ardeleni într-un bar și zice unu’ catre celalalt: — Ba nu știu ce să mă fac, nu ma lasa muierea sa intru în casa ma.
celalalt:
— Fa cum îți zic eu: Mergi în fața casei, te dezbraci de tot și bați la ușa, când deschide ușa, tu arunci hainele inauntru, ca doar nu te-o lasa acolo dezbracat.
Zis și facut, ei se întâlnesc după alte trei zile și zice unul:
— Ba, ai facut cum am zis?
— Ba, eu am fost ascultator și am facut cum ai zis, da’ eu destept am fost ca atunci când o deschis ușa, în loc sa arunc doar hainele inauntru, m-am bagat și eu și dîntr-o data am auzit:
— Atente se inchid usile, urmeaza statia Izvor.
In desert apare unul cu ochelari de inot, labe de gasca și un colac! Se întâlnește cu un beduin:
— Domnule, cât de departe este oceanul?
— Pai cam 300 de kilometri!!!
— tu-va muma cu plaja voastra cu tot!