Doua prostituate stateau de vorba într-o statie de autobuz:
— Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim… Eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
— He he he… Tu o duci bine… Eu o fac oral numai ca sa simt și eu ceva cald la stomac.
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi.Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
Mami întreabă fiica ce fac doamnele alea acolo?
Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
Hai cucoana, ca s prostituate. intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă, Mami, prostituatele au copii?
Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
— Aici baru` Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru`de serviciu:
— Sper sa castige ai nostri…
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu’ avocat.
Cica era odată ca niciodată ca de n-ar fi, n-as mai povești..
Maria și Ion în noaptea nuntii și ei. Și Ion când era și el mai incins după numersase incercari, aude o voce suava de Marie:
— No ma tu Ioane vinie orgasmu..
La care Ion supărat:
— No, apoi fă tu Marie! Când f*t eu nu vine nime..
Un miriapod și o miriapodita. Miriapodul, timid, cu privirea în pamant îi spune miriapoditei: — Stii, mie îmi cam place de tine !
Miriapodita, rosind, răspunde:
— Și mie îmi cam place de tine !
Și s-au luat de mina, și s-au luat de mina, și s-au luat de mina, și s-au luat de mina.
O cartita mergea pe sub nisipul de pe o plaja. La un moment dat iese la suprafata și vede puțin mai departe o fata cu picioarele desfacute.Cartita:
-Ariciule, ariciule, te joci cu mine?
Ariciul normal ca tace. Se mai apropie puțin și iar:
— Ariciule, ariciule, te joci cu mine?
Ariciul nimic. Se baga din nou pe sub nisip și iese intre picioarele gagicii.
In momentul asta o izbeste un miros puternic.
Cartita:
— Ariciule, ești mort?
Ce este un soț?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
La un magazin o mare coada.
De vanzare prezervative!!!!
Ultimul la rand, un tânăr este întrebat de o babuta ce se vinde.
Acesta rusinat îi spune ca se vand portocale.
Se aseaza și babuta la rand și când ajunge în fața vanzatorului spune:
Buna ziua, vreau și eu 2 kg!!!!!!
Pai mai poți mamaie!!!!!
Da…uite așa printre gingi!
Doua blonde pe o banca în parc.
Se apropie de ele un necunoscut, se invarte ce se invarte pe lângă ele si, la un moment dat zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste și zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe sani:
— Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va sarut?
— Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una îi zice celeilalte:
— Hai, sa plecam de-aici, ca până ne fute asta, dam în diabet!