Ai riduri, piele uscata, ești cracanata? Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita soțului, îți va reintoarce foarte repede prospetimea și frumusetea din trecut!
Un candidat astepta rezultatul votului împreună cu soția lui.
— Uite, am 3 voturi.
— Aha! Stiam eu ca ai amanta!
Un lord se intoarce intempeștiv acasă si-si surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu două tevi, introduce două cartuse și se intoarce la cei doi porumbei.
Tacticos, ridica lent teava puștii, priveste prin catare și …
PAC, îi executa un teșticol necredinciosului valet…
Apoi, ridica din nou teava puștii, priveste iar prin catare și …
Valetul, ingrozit, își impreuneaza palmele a rugaciune și cu lacrimi în glas îi striga:
— Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!… La care, lordul îi răspunde, calm:
— Prea-bine!… Balangane-l! …
Apartamentele de azi au peretii așa de subtiri, ca atunci când bărbatul striga:
— Vreau sex! .
Trei vecine raspund:
— Ma doare capul! .
— Cine a inventat căsatoria ?
— Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără sa dea bani!!! (OaRE ?!)
Un tip se angajeaza marinar pe un pescador. După vreo două luni petrecute pe mare, tipu se duce la sefu de echipaj:
— Sefu, noi nu futem nimic aici pe vapor ?? Ca de două luni numai o frec?. !
— Bai, îi zice sefu, ar fi ceva de futut, da te costa !
— Cât ma costa ? ca nu mai rezist !
— Uite, te costa 400 de parai ca sa-l regulezi pe bucatar !
— 400 de para sa-l fut pe bucatar !!!! Da? ce dracu? e așa de scump ?!!!
— Pai, uite cum vine treaba: 100 de parai tre’ sa-i dai capitanului, ca nu e de acord cu asemenea practici pe vaporul lui. Inca 100 tre? sa-i dai secundului, ca nici ala nu e de acord cu așa ceva !
— Și restu’ de 200 ?
— 200 dai la doi marinari, ca nici bucataru nu e de acord cu așa ceva !
Mergea unu fericit pe strada și se întâlnește cu un prieten.
— Ce-ai, ma, de ești așa fericit?
— Pai tocmai m-am insurat!
— Serios? Braavo! Și cine e aleasa?
— Aaa..nu cred ca o știi..e Alinuța.
— Alinuța? E o curva, ba! spune prietenul și pleacă.
Mai târziu se întâlnește cu alt prieten.
— Ce faci? întreabă prietenul
— Foarte bine!
— De ce?
— Pai tocmai m-am insurat cu Alinuța.
— Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, își întâlnește alt amic.
— Ce faci?De ce ești trist?
— Pai.. tocmai m-am căsatorit și toată lumea zice ca soția mea e o curva..
— Ce? Și îi lasi sa te afecteze? Omule, nu îi asculta pe altii dacă ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuța!
Discutie intr un cuplu. Ea îi reproseaza:
— Tu te gandești numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi în toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie și de putina atentie!
A două zi bărbatul intra pe ușa și striga:
— Atentiiiieeeeeee! Vin sa te f*t!!
Un medic cade un clasicul pacat: Face sex cu o pacienta. După aceea il cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima.
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar.
Piata Universitatii. Jos Iliescu!
Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur și se oprește în mijlocul multimii..
Din ea coboara un tip imbracat în negru, ochelari negri, meserie!
asteapta sa se adune mai multi curiosi..
— Tu, tu și tu..
— Și eu, face Bulă, și eu, și eu!
— Da, și tu. Duceti-va dracului!
Popescu merge la doctor:
— Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul il consulta:
— Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasă și pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o saptamana. După asta va fi ca și noua.
Popescu merge acasă și cere de la gazda lui un pahar cu lapte.
Intra cu el în camera și se incuie inauntru.
Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la ușa lui Popescu și se uita pe gaura cheii.
Uluita își spune:
— Am trait deja opțeci de ani, am ingropat trei soți și eu numai acum aflu ca așa se incarca…