Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum. Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail. Nici un semn.
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o papagalita.O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!. La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba.
Unu care mergea prin desert, echipat cu ochelari și labe de scafandru se întâlnește cu un beduin pe o camila și il întreabă:
— Nu va supărati, cât mai este până la ocean?
— Pai, sa mai tot fie vreo două sute de kilometri..
La care omul rabufneste cu naduf:
— Caca-m-as pe plaja voastra!
Un tip bogat a dat faliment și era pe un bloc gata sa sara și sa se sinucida… Când deodată vede în spatele lui un tip imbracat în roșu și cu barba alba….
-Tu cine ești?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toți banii și nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu îți voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Dacă mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri și spune în sinea lui… Eram în stare să mă omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? După ce termina ai spune “mosul”…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Și la vârsta asta tu mai crezi în mos craciun tampitule…
Culmea fidelitatii: Sa ai 4 divorturi la activ, și aceeași amanta.
Era odată un sofer de tir… Deodată il oprește poliția și îi spune.
Domnule ati depasit pe linie continua aveți și viteza, trebuie sa va iau permisul.
Soferul se roaga de polițist spunandu-i acestuia ca din asta traieste și sa nu’i ia permisul.
Polițistul este de acord, dar înainte trebuie sa raspunda la o întrebăre.
Polițistul:
— Este noapte, din fata vin 2 faruri.
Ce este?.
Soferul:
— Simplu, o mașina.
Polițistul:
— Da ma este mașina da poate sa fie Audi, BMW, VW, MERCEDES.
Soferul:
— Va rog mai puneti o întrebăre.
Polițistul:
— E noapte din fata vine 1 far.
— Ce este?
Soferul:
— Simplu, o motocicleta.
Polițistul:
— Da ma da poate sa fie Suzuki, Honda, Yamaha, Ducati.
Gata îți iau permisul.
Soferul:
— Domle’ va pun și eu o întrebăre, și dacă nu știți sa răspundeti îmi dati permisul.
Soferul:
— Este noapte, ploua, o fata în fusta scurta sta și face cu mana, ce este?
Polițistul:
— Simplu, o curva.
Soferul:
— Da ma, da poate sa fie ma-ta, sor-ta, nevasta-ta !!
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc într-o camera, fiind pudici sting lumina și trec la treaba. Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toată noaptea primul pitic a strigat într-una 1..2..3..Si! . 1.2.3.Si!, îi reproseaza că a fost galagios:
— Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam lângă ea în pat, era așa frumoasa și nu am fost în stare sa am nici măcar o erectie
— Bine ca tu măcar ai putut sa te urci în pat..
Un student și o studenta, proaspet căsatoriti și care stateau încă la camin, el la baieti și ea la fete, merg împreună la doctor.
— Ce problema aveți de ati venit amandoi?
— Sa știți ca noi suntem căsatorit de curand și nu putem sa facem amor și va rugam sa ne ajutati,
— Bine. Luati fiecare cate o pastila ce vi le dau eu și mergeti în camera cealalta unde nu va deranjeaza nimeni, stati acolo cât vreti și dacă iar nu puteti sa faceți amor o sa prescriu un tratament mai dur.
— Trec ei dincolo și după un timp destul de lung ies afară, iar doctorul îi întreabă.
— Cum a mers, ati putut face amor?
— Domnule doctor a mers excelent și va multumim.
— Sa știți ca v-am pacalit, pastilele e care vi le-am dat erau niște simple aspirine.
— Dar nu pentru tratament am venit noi ci pentru ca nu aveam unde.
Intr-o zi unul aduce o tipa în dormitor, o dezbraca și se pregateste sa facă dragoste.
Dar mai intai o întreabă:
Auzi duduie, dar tu câți ani ai?
— 13
— Aoleuuu!! strange-ti repede hainele și fugi!
Se uita asta urat la el:
— Domne, nu stiam ca ești așa de superstitios!
Ce merge pe sub pamant, și începe cu O ?
— Nu știu.
— O rama. Ce merge pe sub pamant și începe cu D ?
— Nu știu.
— Doua rame.
— Ce merge pe sub pamant și începe cu T ?
— Trei rame.
— Nu! Tot o rama.
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plângând.
— Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu’ ! – cu toate ca se trata de inima, de atâta amar de vreme…
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața…
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani încoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însa a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta – de la bicicleta!!!