Culmea fertilitatii
Sa futi o tranta și sa ramana insarcinata.
Goldstein merge prin pădure cand, deodata, se întâlnește cu zana cea buna, care îi spune:
— Pentru ca ai reusit să mă intalnești îți voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce îți dorești, prietenul tău Weinberg, va avea dublu.
In timp ce se intorcea acasă, Goldstein s-a gandit: Nu mi-ar strica sa am o vila Și imediat ce a ajuns acasă a vazut ca în locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea două vile. După ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat în vila sa și în minte i-a aparut gandul: As dori sa nu mai stau singur și sa
am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren. Instantaneu, lângă el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar când a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu două femei extraordinar de frumoase.
— Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa îmi tai un teșticul!
Bulă și sora-sa.
Bulă:
— Vrei sa ne futem?
Sora-sa:
— Da dar nu știu cum se face.Ma inveti?
Bulă:
— Da cum sa nu. Mergem în camera ne dezbracam și sting lumina. După fug în jur la pat și tre să mă prinzi.
In camera fac cum a zis Bulă
Bulă:
— Ești gata?
Sora-sa:
— Da
Bulă:
— Sting lumina.
Fuge sora-sa roata da intre timp Bulă era la intrerupator
Bulă:
— Hai nu ma prinzi?
Sora-sa:
— Da nu te gasesc.
Bulă:
— Hai la intrerupator
Fuge sora-sa spre intrerupator Bulă se da din fata ei și da cu capu de perete și lesina
Bulă:
— Team fu*ut Team Fu*
La o baie publica din pădure, ursul se uita la iepuraș și îi zice:
— Bai, eu cred ca tu faci laba!
La care iepurașul se intoarce nervos:
— Ce, ma, ce!Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu?
Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai făcea și pe vraciul prin sat și stia sa vindece porcii.
Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei.
Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vadă de sănatatea porcilor.
Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
— Doamna Preoteasa eu am leacurile mele… La care preoteasa îi răspunde:
— Cum ai vindecat la toată lumea te rog sa vindeci și la mine…
Ion spune atunci:
— Da-ti chilotii jos și pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni, una mare ciobaneasca…
Și incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei, tinindu-se de sula și zicand:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și iarasi:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și inc-o data:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. La care preoteasa:
— Bago-n centrul flocilor de-ar muri și muma porcilor….
Barbatii au doar două necesitati: Sexul și mancarea. Dacă vezi ca partenerul tău nu are o erectie, da-i un sandwich.
Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
-Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntruDoctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
— Asta era problema! Avești un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
După o operatie, care a durat și a fost deosebit de dificila, un chirurg discuta cu pacientul:
— Ma socotiti, poate, un macelar…
— O, nu, geme pacientul. Macelarul intai omoara și pe urma jupoaie!…
Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
Cea mai apropiata stea de Pamant este Proxima Centauri aflata la 25 de milioane de milioane de km distanta de Soare. Asta inseamna, ca dacă am calatorii cu 50.000 de km pe ora, ne-ar trebui 88.000 de ani ca sa ajungem la ea.