Soția catre soț:
— Îmi trebuie niște bani sa-mi iau un sutien.
Sotul:
— Dar ce să-ți bagi în el?
Sotia:
— Dar tu, de ce dracu îți mai iei chiloti?
Pinocchio îi zice lui Gepetto:
— Tata, penisul meu e denivelat și plin de aschii și urat si…nu am succes la fete!
— Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpara niște smirghel și se rezolva.
După un timp, Gepetto il întreabă pe Pinocchio:
— Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
— Tata, după ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?
Tatăl și fiul sta de vorba:
Fiul:
— Tata!toate blondele fac sex cu toti?
Tatăl:
— Da dragul meu, altfel nu te faceam pe tine.
Caravana trece incet printre dune.Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile în Romania și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu…V-o repar… Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile…O suta de neveste au rămas acasă… Și noi… De trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: Va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti.
Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane, nu ramane grea, eu tot il scot ca trebuie sa fac pipi!
Merge o femeie la un popa:
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul:
— Unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Un soricel și o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun — Tate, cur, pi**a, gura, o nebunie, nu se mai saturau…
După o vreme soricelul se întâlnește cu cel mai bun prieten:
— Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?
— Bai, super tare — Tate, cur, pi**a, gura.., minunat — E super gagica. Da’ sa știi ca nu mai pot…
— De ce ma?
— Ma omoara naveta, frate….
Vorbesc doi prieteni:
— Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa facă sex în trei!
— De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te și tu, senzatii noi, va mai improspatati și voi relatia, priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
— Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
O fata îi cere voie tatălui sau sa iasa la discoteca…acesta îi da acordul doar cu o conditie…a două zi sa mearga împreună cu el la ginecolog sa vadă dak totul e în regula..A două zi, doctorul îi da rezultatul UP. Pleaca omul acasă multumit fără însă sa știe ce reprezinta UP…tot așa de încă 2 ori în care rezultatele au fost UAP și PHP…nedumerit.bărbatul il întreabă pe doctor…:
— Domn doctor…dar ce inseamana rezultatele astea UP, UAP și PHP? la care doctorul
— Pai dom le UP: urme de P..a…UAP: urme acute de p..a.. iar PHP: păsarica harcea-
Un poponar moare și ajunge la poarta raiului.
Acolo sf.Petru când sa-i deschida poarta, scapa cheia jos.Poponarul hop i-on fige, după care il roaga pe sf.Petru sa mearga la Dumnezeu sa-l roage sa-i mai sea o sansa.
Dumnezeu îi mai acorda o sansa pentruca oricine are dreptul la o a două sansa, dar din nou când sa-i deschida, sf.Petru scapa iar cheia, iar poponarul iar i-onfige.
Atunci Dumnezeu il trimite-n iad.După jumatate de ora Dumnezeu zice”ooofff ca tare-i frig!!!”
Suferiti cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
— Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
Mama lui bulă este surprinsa goala sub dus de catre bula. Rusinata, încearcă sa-si acopere nuditatea cu mâinile.bula o întreabă:
— Ce ascunzi mama acolo intre picioare?
— .o…o păsarica..
— Aaaaa, bine.Ai grija sa nu-ti intre în P***