Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra: Primul participant: Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata… Al doilea participant: Prima femeie,
a două femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata… Al treilea participant: Prima femeie, a două femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat — Nu mai avem personal — Ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
Vine o femeie la ginecolog:
— Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi creste parul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
— Straniu.. Dar de cate ori pe zi faceți sex?
— Pai, când și cum, cateodată 20 alte ori și 30..
Doctorul și mai mirat:
— Draguta, dar tu ai vazut vreodată sa creasca iarba pe sosea??
Stiati cine a inventat căsatoria?
EVREII ca sa facă sex gratis!
De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos și mi-a zis Ia ce vrei și eu am luat bicicleta
.
Intr-un WC public, se uita Bulă la vecinul de lângă el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il întreabă pe acesta:
— Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut să-ți creasca așa mare?
Negrul:
— De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de câteva ori de WC.
După două luni il întâlnește Bulă pe negru, la care acesta il întreabă.
— Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
— Sunt pe drumul bun, deja e neagra!
Tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen!
— Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații: Car, Men
Mai stau ei de vorba cât mai stau, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Beerfuck!
2 ardeleni ajung în oras, își fac afacerile și nemaiavand tren în acea zi hotarasc sa doarma la un hotel. La hotel, inghesuiala mare. Pana la urma cei 2 reusesc sa prinda un pat mic, într-o camera.Pe la miezul noptii unul din ei il întreabă pe celalalt:
— Gheorghe, tu dormi?
— Nu.
— Da ce faci?
— Laba.
— Apoi fa-ti-o tie.
La frizer:
— Sa va iau pe la spate ?
La morga este adus un tânăr gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
— Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt… eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea… Și se suie pe el, îi indreapta pula care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora. Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
— Da’ urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi…
— Nu pot, doamna doctor…
— Da’ de ce?
— Pai îi mort… doamna doctor…
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
— Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
— Da’poi și ce-i ca doara avem apa de spalat…
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe pula tipului… Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeas
.
Un alt mort soseste în iad. Este sfartecat în bucati.
— Mahomed, striga Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigasii cu bombe.
Mahomed vine sa-si ia omul.
— Știi ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel puțin vin intregi, pe când ai mei sunt facuti harcea-parcea. Muncesc din greu sa-i refac, sunt ocupat peste masura. Uite de pilda nemernicul asta de Ali, s-a sinucis în Iraq omorand cu el încă zece oameni nevinovati care au mers în rai.
Ali este sfartecat rau de tot. După ce il refac il trimit sa se delecteze cu diavolitele, ca pe pamant acolo ai-a dorit femei ca recompensa pentru martiraj prin sinucidere.
Ce își zice mireasa după noaptea nuntii?
Doamne-ti-multam ca nu am aruncat încă vibratorul.