Iepurasul și prietenul sau magarul ies la plimbare în pădure.
Tot plimbandu-se ei așa iepurașul cade într-o groapa adanca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care își arunca dramba (veștita pentru lungimea ei) în groapa, iepurașul se prinde de ea și astfel e salvat.
Peste câteva zile iarasi se plimba cei doi prin pădure și de data aceasta cade magarul într-o groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa își ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba și apoi îi vine ideea. Scoate celularul și suna după ajutoare.
Astfel a reusit și el sa își salveze prietenul.
Morala: Dacă n-ai pula cumpara-ti celular…
Care sunt avantajele dacă ai trecut de 50 de ani ?
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesați de tine
2. În caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
4. Dacă seara ești sunat după ora 21h00 ești întrebat Nu te-am trezit ?
5. Oamenii nu se mai întreabă dacă ești ipohondru
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
8. Poti cina și la 4h00 dupa-masa
9. Poti trai fără sex dar fără ochelari nu
10. Te angajezi în discutii serioase despre sistemul de pensii
11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
12. Nu mai incerci să-ți sugi burta dacă cineva intra în incapere
13. În lift canti împreună cu difuzorul
14. Ochii nu ti se mai strica
.
O baba se duce la farmacie și întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
— La ce va trebuie? întreabă farmacista.
— Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa inchidem capacul la sicriu
.
Intr-o zi tatăl lui Bulă i-a cumparat o casa, iar Bulă n-a știut cum sa o numeasca și a numit-o chiloti.
A două zi tatăl lui Bulă a cumparat un câine și i l-a dat lui Bulă, iar Bulă l-a numit pu*a
A treia zi au venit musafirii acasă la Bulă… și Bulă zice
— Intrati în chiloti ca pu*a nu musca
.
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati.. din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Of, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Concurs de maiestrie în medicina: care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung un român și un ungur.
Ungurul:
— Eu am pus mamei mele un ochi de sticla și după câteva zile a început sa vadă foarte bine cu el. (aplauze ! ! ! Bravoo ! ! !)
Romanul (scarbit, se uita la ungur și zice)
— Eu am pus unui bărbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erectie, a facut sex, și a avut și orgasm ! ! !
Ungurul:
— Du-te ma de aici. Cine a mai vazut așa ceva ?!?!?
Romanul:
— Ma-ta cu ochiu ei de sticla ! ! !
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care bărbații il platesc pentru sex.
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii.
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Intr-o berarie din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri: — Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia trei polițisti și i-am bătut și pe ei raaau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate până le-am innebunit.
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat.
După o saptamana, în același bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa, lângă cei doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: Patronul, bodyguarzii, poliția.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da tu tataie cu ce ai fost?
— Cu trupele SS
.
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune:
— Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau spune:
— Și cât de pasionale pot fi!
La care bunicul:
— Și cata rabdare pot sa aiba!
Porcusorul isteric o intalni pe zana cea buna. Aceasta îi spuse: — Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa îți indeplinesc trei dorinte.
— Rupe-ti o mana!
Zana își rupse o mana.
— Mai rupe-ti o mana.
Zana își mai rupse o mana.
— Fa-mi o laba!