Doi pensionari pe o banca. Trece o tânăra sexy prin fata lor.
— Când văd așa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
— Ce, ești tampit!?… Pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncești iarasi 45 de ani?
Poate exista sex fără dragoste dar nu dragoste fără sex.
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin și alte alea, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati… Din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, stirnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfrinate, din betii, ginduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Tii, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gindindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru ca sunt U. D. M-
Doi batranei, după ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana îi priveste cu atentie, o cheama pe servitoare și îi zice :
— Du-te în primele două camere și pune cate o papusa gonflabila în fiecare pat. Mosii ăștia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferența. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii ăștia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele și batraneii se duc în respectivele camere și indeplinesc tema ce corespundea locului .
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
— Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
— Moarta ?!! De ce crezi asta ?
— Pai nu s-a miscat și nici n-a vorbit în timp ce faceam dragoste.
— Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred că a mea era vrajitoare !
— Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi așa ceva ???
— Pai.., sa vezi, când eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina în fața, a ieșit zburand pe fereastra și mi-a mai luat cu ea și proteza !!!
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
“Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile.
Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei și Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos!
— Pssst! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!
Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… Auuu!… Și pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa…
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Pariu intre american, francez și rusnac. Fiecare trebuia sa prezinte o situatie penibila din viața lor.
francezul:
— Odata am ajuns în statie, văd o domnisoara frumoasa și când să mă apropii, ea urca în autobus și pleacă.M-am simtit penibil.
Americanul:
— Odata am ajuns în statie și văd două domnisoare frumoase și când ma apropii, ele urca în autobus și pleacă. M-am simtit penibil.
Rusul:
— Odata mergeam prîntr-un desert și eram urmarit de 2 homosexuali și nu am gasit nici o statie și nici un autobus…
Un tip se îmbata la petrecerea lu’ sefu’ și a două dimineața vorbea cu nevasta-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta și te-ai facut de cacat în fața șefului
El: Sa ma pis pe el
Ea: Asta ai facut aseara și te-a dat afară
El: Atunci sa-l fut
Ea: L-am futut eu și mâine dimineața te poți duce la serviciu
.
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Sotul sa fie tolerant cu soția!
Soția sa fie toleranta cu soțul!
Casa lor sa fie o casa de toleranta!