După o lunga și fierbinte noapte de sex, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. începe sa își facă griji.
— Este soțul tau? întreabă el nervos.
— Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
— Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
— Da de unde, tu ești iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
— Este fratele sau tatăl tau? insista el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
— Nu, nu, nu, răspunde ea, razand.
— Pai, nu inteleg, cine naiba e?
— Sunt eu, draga, înainte de operatie..
Dictionar matrimonial pentru Doamne
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fără sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata după 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa și numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine în lumina lumanarilor
Pasionala = vorbește excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa
.
Ionel acasă cu mama.
Mama asteptandu-si amantul il tot trimetea la joacă
Ionel nu și nu.
Se aud batai la ușa, mama il baga pe Ionel în dulap și îi promite o înghețata dacă sta cuminte acolo.
Intra amantul, începe activitatea dar se intoarce soțul așa ca și amantul este bagat în dulap.
Ionel, trezindu-se cu un strain lângă el începe:
— Nene eu am o masinuta, dacă îmi dai 5 lei ti-o dau tie.
— Nu-mi trebuie mașina ta taci !
— Dacă n-o iei tip.
— Ia 5 lei și taci!
— Nene vreau mașina inapoi!
— Bine, bine dar taci.
— Nene eu am o masinuta și ti-o dau cu 5 lei.
— Bine, dami-o.
— Nene vreau mașina inapoi!
Se repeta scena, Ionel face aproape 100 de lei se deschide ușa dulapului, amantul e scos apoi după un timp și Ionel.
După câteva zile, Ionel cuprins de remuscari merge sa se spovedeasca.
Preotul îi pune patrafirul pe cap și il indeamna sa inceapa.
Ionel:
— Parinte eu am o masinuta
— Iar incepi?!
In ziua de astazi, pentru a descarca o melodie de pe Internet trebuie mai intai să-ți marești penisul sau sanii, sa privești 10 pagini cu femei goale și sa violezi o virgina!
Alinuța la plaja cu mama ei:
Alinuța: Mama de ce nu am sa eu intre picioare ce are baietelu ala?
Mama: rabdare Alinuța, rabdare.
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: — Ce-ar fi sa-mi tai coada?. Isi taie coada și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!.
După consult, tipii îi spun:
— Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez !
— Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? în razboi, când te retragi nu poți sa- Ti stergi urmele.
Vulpea pleacă fericita și se întâlnește cu iepurașul care, amarat, mergea la recrutare; îi povesteste ce a facut ea și iepurașul gandeste: Coada nu prea am, așa ca o sa-mi tai urechea stangă. Asa și face, și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez !
După consult, tipii îi spun:
— Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez!
— Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stangă? în razboi, dacă dusmanul vine din stangă nu-l auzi.
Iepurasul pleacă fericit și se întâlnește cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el și cu vulpea și se gandeste:
— Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma își taie penisul și când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez !
După consult, tipii îi spun:
— Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Sunt cel mai puternic, vreau să mă inrolez !
— Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?
Mama vine cu fiul la doctor:
— D-le doctor, priviti, fiul meu are ceva la puta.
Doctorul, privind:
— Deci, din acest moment puta o numim penis și începem sa tratam sifilisul.
Un tip intra pentru prima data într-un bar de poponari. Trece pe lângă prima masa și aude:
— PFFUU…
Trece pe lângă a două masa:
— PFFUUUU…
Trece pe lângă a treia masa:
— PFFUUU…
Crezand ca este un fel de salut încearcă și el: atunci când trece pe lângă cea de-a patra masa încearcă și el, dar nu reuseste decat:
— Parrrrrrt.
Deodată se aude de la o masa:
— Hei cur virgin în sala!…
Nevasta catre Ion:
— Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tate mari, de peste drum, că a fost violata în parc aseara? Iti imaginezi prin ce-a trecut…?
— Ioane, Ioane!? tu asculti ce-ti spun eu aici?? a întrebat ea.
— Sssssshhh zice Ion acum îmi imaginez… în parc ai spus?.
Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereasca din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: “De ce zboara avioanele?”.
In mai, acum cativa ani, la examenul de la “Momentul, caldura și transferul masei”, biletul de examen continea întrebărea: “Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-va răspunsul cu fapte.”
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmatoarele:
“In primul rand, trebuie sa presupunem ca dacă sufletele exista, ele trebuie sa aiba o masa oarecare. Dacă au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sa aiba masa. Deci, care este rata intrarii sufletelor în iad și care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred ca putem presupune fără a gresi ca odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cât despre sufletele care intra în iad, sa privim la diferitele religii care exista în lume astazi. Unele religii spun ca dacă nu ești membru al religiei lor vei merge în iad. Deoarece aceste religii sunt mai mult de una, și o persoana nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice ca toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor și a deceselor de astazi, ne putem astepta ca numarul de suflete din iad sa creasca exponential.
Acum sa vedem rata schimbarii volumului iadului. Legea lui Boyle spune ca pentru ca temperatura și presiunea în iad sa ramana constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sa ramana constant.
RASPUNS 1: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mica decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste până când iadul va exploda.
RASPUNS 2: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mare decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura și presiunea în iad vor scadea până când iadul va ingheta.
Deci care din ele este corecta?
Dacă acceptam postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) ca “va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine”, și luand în considerare ca încă nu am reusit sa am relatii sexuale cu ea, atunci RASPUNSUL 2 nu poate fi corect;…deci iadul este exotermic.
Culmea norocului:
— O curva sa fie violata.