Un prezervativ poate rezista aproximativ o luna într-un portofel, înainte ca latexul sa se uzeze ca urmare a frictiunii.
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Doua blonde:
— Vai tu, mi-am pierdut chilotii!
— Stai linitita draga!Cauta-i cu Google
.
Bulă era în compartimentul unui tren cu un șobolan pe umar.In fata lui statea o baba.Bulă începe sa ragaie, sa se scobeasca în nas, sa se scarpine în cur.
Baba e oripilata de ceea ce vede, dar nu are curaj sa zica nimic.Bulă coboara în statie și când trece prin dreptul geamului, baba îi striga:
— Fir-ai al dracu cu familia ta cu tot de porc imputit!
Bulă nu ramane dator si-i replica babei:
— Sa-ti fut mormintii matii de hodoroaga.
La care șobolanul de pe umar, se baga și el în seama:
— Și dacă ai pisica sa-mi suga pula!
Culmea vitezei
S-alergi în jurul unui stalp să-ți prinzi curul și sa-
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!
Bulă este ales ca dirijor de invatatoarea lui.
— la inspectie, zice bula, la orice v-as întrebă sa ziceti Edi.
— INTELES! spun copii. la inspectie
B-are mama trei purcei cinei pupa în cur pe ei?
copii-edi, edi,
Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare și gras, Gheo, mic și pricajit.O turista cam dezbracata, într-o mașina, face până de cauciuc și îi roaga pe cei doi sa o ajute.După ce schimba roata, turista îi întrebă:
— Cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau…?si trege semnificativ de chiloti. Bineinteles ca cei doi prefera banii.
După un timp:
— Auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici și pentru mine erau prea mari!
Intr-o zi Pula a vrut sa se casatoreasca cu fiica regelui, dar tatăl eiu nu le-a dat voie, pentru ca el avea un nume prea urat.
Intr-o noapte Pula a rapit-o pe fica regelui. Când a aflat, Regele de asta a chemat toți soldatii și le-a zis:
— Soldati, o știți pe fiica mea. A fost rapita. Puneti mâna pe Pula!!!
La care soldatii, în cor:
— Am pus maria ta!!!
La o scoala elemantara, invatatoarea le cere copiilor sa spună o propozitie.
Unul din copii spune:
— La noi în cartier s-a construit un bloc nou!
— Foarte bine, zice invatatoarea
Alt copil spune:
— La noi în cartier s-a construit un magazin nou!
— Foarte bine aproba invatatoarea.
Se ridica și Bulă:
— La noi în cartier s-a construit un bordel nou!
— Vai ce prostie ai spus, Bulă, zice invatatoarea. Nu ti-e rusine?!
Fetele dau sa iasa afară de rusine.
— Stati boarfelor, le oprește Bulă. Inca nu s-a deschis!
Un ardelean octogenar se duce la doctor.
— Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
— No, Care-i baiul?
— Sunt vaduv de zece ani, n-am copii și sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-si dati ceva intaritor..
— Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o încă pe oameni.
— Platesc oricat chiar dacă e riscant.
— Nu platești nimic, dar mâine sa vii sa-si spui cum a fost. În ziua urmatoare mosul radiaza:
— Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici în tinerete! Primul numar pe hol, al doilea în bucatarie, al trilea în sufragerie, al patrulea în baie..
— Stai, stai un pic! Dar femeia?
— Mincinoasa n-a venit!