Ce recomanda doctorul pentru o erectie tare și indelungata?
Viagra.
Ce recomanda pentru a opri erectia?
Cocolino-o face moale și pufoasa.
Culmea dresajului : sa imblanzești sexul salbatic.
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a tras un part…
Un polițist merge, într-o zi, pe strada.
Gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea.
Polițistul:
— Ba, parca-l cunosc pe asta, de undeva. A, da! De la frizerie…
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă.
Aici, nevasta-sa il cauta prin buzunare și gasește oglinda. O ia, se uita la ea.
Sotia:
— Nenorocitul, ma inseala!
Ia oglinda și pleacă la maica-sa.
Sotia:
— Ia uite, mama! Barbatu’ meu ma inseala!
Maica-sa:
— Lasa, mama! Ca si-asa e urata și batrana!
A două zi, soția inselata se duce la comandantul soțului ei.
Sotia:
— Ia uitati, domnule comandant! Sotul meu ma inseala!
Comandantul ia oglinda și se uita la ea.
Comandantul:
— Ia uite, domnule! Nenorocitii! S-au infiltrat homosexualii și în politie!
Doua fete elegante: — Auzi, draga, cica acu’ e la moda sa faci sex în ureche.
— Vai, tu! Dacă e periculos și ramai surda?
— Da’ ce? până acu’ ai rămas muta?
Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.Bill:
— Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala! Nu ne poți pune o pila, la vreo fabrica româneasca?
Petrica:
— Cum sa nu! Se poate?! și pipaie, tandru, steagul gaurit.
Bill:
— Numai ca ar fi o conditie! Trebuie sa fie lungi, de 50 de centimetri. Hai ca iese și oarece comision! Tot sunteți în campanie…
Petrica:
— Nici o problema! Te servesc!
După câteva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made în Romania, size M.
Bunicul își aniverseaza vârsta de 100 de ani și este felicitat pentru sănatatea și forma bună în care se afla.
Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul.
Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il întreabă cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, răspunde el.
In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu soția mea.
De fiecare data când ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afară la o plimbare!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
— Ce este mic, roșu și scuipa rumegus?
— Scufita Rosie, după sex oral cu Pinochio.
Sultanul își cheama eunucul și îi spune:
— Astazi vreau sa-mi aduci nevasta numarul 256.
Eunucul pleacă imediat, trece prin hol, iese în gradina și intra în palatul haremului. După câteva minute se intoarce la sultan cu nevasta 256. După ceva timp, sultanul îi spune:
— Nu m-am saturat. Adu-mi-o și pe nevasta 87.
Eunucul iarasi se grabeste sa îi indeplineasca porunca sultanului și vine la acesta cu nevasta 87. Apoi sultanul o vrea pe soția 68 și după aceea pe nevasta 92.
Când s-a intors cu nevasta numarul 92, eunucul era foarte palid și respira din greu. Deodata, el cade la pamant și moare.
Morala: Nu iubirea te omoara, ci cât de mult alergi după ea.