10 persoane, tipi și tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa facă o orgie. Se aduna într-o camera, sting lumina și incep. După o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina și zice:
— Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oară când iau mu**!
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus!
Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment.
— ? !?. .. Pica examenul.
A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp afsase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Totusi va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
Intr-o zi Bulă, Itic și Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata și foarte bogata, bărbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la ușa…
Era bărbatul femei…
In graba, Bulă se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic în frigider și Strula în sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gasește pe Strula în sifonier:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit să-ți repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat…
Barbatul îi da bani lu Strula, care pleacă bucuros că a scapat și a mai și fost platit.
Barbatului îi este foame, așa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit să-ți repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat… Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. în cele din urma bărbatul se aseaza la masa, ridica ochii și de de Bulă, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bulă, Bulă la el, el la Bulă, Bulă la el…
După câteva momente de liniste totala, Bulă izbucneste nervos:
— Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
Intra un tip la doctor:
— Domnule doctor, va rog, ajutati-ma! Nevasta nu vrea deloc sa facă sex cu mine!
— Și mie mi s-a întâmplat asta. Va spun cum am procedat: după ce ies din locul de munca, intru în mașina, și accelerez cât de repede pot, ca sa-mi mareasca adrenalina, și când ajung acasă, rapid deschid garajul cu telecomanda, și intru cu forta de lovesc peretele. După ce am ieșit repede din mașina, am lovit ușa, merg la nevasta, i-o rup hainele, și ma apuc, fără comentarii.
— Multumesc doctore, o sa incerc.
După câteva zile mai târziu, iar vine tipul:
— Deci, a functionat?
— Da, chiar a functionat doctore! Cum ati spus sa fac, exact așa am facut, și acum nevasta ma iubeste mai mult! apropo, frumoasa casa….
El: Este prima oară când faci dragoste?
Ea: Bineinteles. De ce ma întrebă toți bărbații același lucru?
— Ieri seara am salvat o femeie de la viol
— O, bravo! Cum?
— Am convins-o.
Ioska:
— Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tilnit Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea:
— Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) și spus:
— Lase în pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit și spus: — Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
— Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu început se pinge la mine înainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!
La un doctor vine un tip:
Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e pula bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele pizdei și nu pot sa mai fac nimic.
— Domnule, n-am mai vazut așa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
— Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
— Atunci ia pastilele astea și dacă nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, după vreo două saptamani se întâlnește doctorul cu el în oras.
— Domnule, dumneata ești ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
— Perfect!
— Cum, au fost bune pastilele?
Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasă, ne dezbracam amandoi și începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau și ele sculate, dar când tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea își pune mâinile în cap și atunci o bag.
După o seara romântica am condus-o acasă. Chiar înainte sa treaca pragul, s-a intors catre mine, m-a sarutat și mi-a soptit:
— Ce-ai zice sa ramai aici peste noapte?
— Nu, multumesc, o sa iau un autobuz, e prea rece sa dorm în fața usii.
Ce mai face fiica-ta, Bulă?
— Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta?
— Tot curva, dar fără stenografie.
Un afacerist merge, într-o seara, într-un bar.Agata o tipa și merge cu ea, într-un motel.
De dimineața, înainte sa plece, îi spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
1. Apartamentul dvs. A mai fost locuit înainte.
2. Apartamentul dvs. Nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul și biletul.
Ii trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul și biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Dacă apartamentul vi s-a parut prea puțin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati știut sa dati drumul la caldura.
3. Dacă apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!