Un boschetar se indreapta spre o limuzina aflata la semafor:
— Îmi puteti da și mie 10 lei sa mănânc și eu ceva?
— Tu vrei sa îți cumperi alcool!
— Nu, d-le, nu am baut în viața mea.
— Atunci vrei sa îți cumperi tigari!
— Nu, d-le, nu fumez.
— Vrei sa îi pariezi pe ceva cu alti boschetari !
— Nu d-le, nu am pariat niciodata, nimica.
— Pai atunci vrei sa îi dai la prostituate !
— Nu, d-le, nu am facut sex cu nici o femeie în afară de fosta mea soție.
— Bine, atunci îți dau 50 lei, și dacă vrei sa îi economisești, poți veni la mine acasă, la cina!
Se urca boschetarul în mașina și în drum acesta întreabă:
— Dar ce o sa zica soția dumneavoastră când o sa vadă unul ca mine la masa? Nu o sa se supere?
— Tot ce se poate, dar trebuie sa vadă și ea unul care nu bea, nu fumeaza, nu pariaza și nu merge la curve în ce hal ajunge!
Mama își duce pentru prima data fiica la ginecolog pentru un control.Medicul le examineaza cu grija și apoi le scrie urmatoarele diagnostice: Mamei- HP iar fiicei- HHP.
Când ajung acasă cele două foarte contrariate și speriate de bolile lor il suna pe doctor:
— Doctore, zise mama, ce am? sunt bolnava rau, o sa mor?
— Nu doamna, stati linistita, încă nimeni nu a murit din așa ceva, aveți un himen perforat, atata tot, doar aveți o fiica, nu?
— Doctore, zise și fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
— Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea.
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde. I-am daruit un cintar …
…si atunci a început cearta!
La inchisoarea de femei:
— Fetelor, am două vești: una rea și una buna. Pe care o vreti prima?
— Pe cea buna…
— Maine va schimbam chilotii…
— Uraaaa! Și aia rea?
— Intre voi…
Calul lui Harap-Alb s-a luat la intrecere cu păsarica fetei de imparat.
Boc, un tip timid, intra într-o carciuma și vede o bruneta care statea singura la bar. Comanda el o bautura și cam după o ora se hotaraste sa intre în vorba cu bruneta.
— Ai chef de vorba? o întreabă el
Tipa il masura din cap până în picioare și zise cu voce ridicata:
— Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste în carciuma și capetele tuturor se intoarsera spre ei. Boc, lasa capul în jos rusinat și se intoarse amarat la locul lui. Brunetei i se facu mila de el și se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
— Stii, zise ea, îmi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog și studiez reactiile oamenilor în situatii jenante.
Boc o masura din cap până în picioare și zise cu voce ridicata:
— Cum adica iei 200 dolari pe ora???
După câteva saptamani de când s-a căsatorit, unui tip începe sa îi creasca penisul și sa îi ramana permanent în erectie. La început a fost incantat, dar când a vazut ca trece de 30 de cm și tot continua sa creasca, iii spune soției: Draga, cred ca ar trebui sa merg la un urolog. Incepe să mă sperie cheștia asta. Merg împreună la urolog, iar acesta, după ce il consulta pe respectiv, zice: — Se poate corecta doar prîntr-o interventie chirurgicala.
— Nu va supărati domnu doctor, dar cât timp va avea nevoie de carje ?
— Doamna, nu va avea deloc nevoie de carje. La ce sa îi trebuiasca? La care soția:
— Pai cum ? Nu îi lungiti picioarele ?
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramine încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Culmea prostitutiei?
Sa fii curva în Insulele Virgine!!!!
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.
Ii spune soției și îi propune sa mai facă o data dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data ?
Soția este din nou de acord.
Când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci, îi spune soției:
— Iubito, te rog… Inca o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu…
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soție:
— Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Soția se ridica și spune:
— Uite care e treaba, Ioane ! Eu trebuie să mă scol mâine dimineața, tu nu !
Culmea claustrofobiei: penisul claustrofob
.