Ziua ideala a unei femei:
08:15 — Trezire prin saruturi și gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cintar — 2 kg mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Prinzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 — Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la luminari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. În timp ce o face pe ghidul, observa un tânăr al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el și il întreabă:
— Nu cumva mama dumitale, în tinerete, a lucrat la castelul meu, în calitate de camerista?
— Nu, domnule, mama n-a dost niciodată aici. În schimb, tatăl meu, cind era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un tânăr foarte chipes.
În timp ce pregatea micul dejun, soțul vine incet, îi da o palma soției peste c*r si-i spune: — Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie sa porti centura.
Soția se simte așa jignita, ca nici nu răspunde.
A două zi, aceeași poveste, o ciupe de tite:
— Dacă ti-ai mai ridica astia, n-ar mai fi nevoie de sutien!
Soția se enerveaza, il apuca de pula si-i spune:
— Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de gradinar, nici de poștaș, nici de omul care ne curata piscina, nici de frate-tau!
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor.
Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna, sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla sa facem dragoste de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi se facem dragoste de 2-3 ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum facem amor salbatic. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte.
Doua tipe mergeau noaptea prin parc. La un moment dat un politai apare din neant și le întreabă:
“Ce e cu voi la ora asta pe aici ?”, la care una dintre ele:
“Buna seara domnule ofiter, eu sunt stewardesa, și tocmai am venit din cursa, și ma duc acasă, sa fac un dus și sa dorm”.
Politaiul satisfacut de răspuns o lasa în pace, dar o întreabă și pe cealalta:
“Și dumneata ce faci la ora asta ?”, la care tipa îi zice:
“Și eu tot curva sunt, dar nu știu sa vorbesc așa frumos”.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.
Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”….
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “Stii, draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni”. Și eu i-am răspuns: “Poate TU……”
O țiganca se duce pentru prima data la teatru. La intoarcere, țiganul curios o întreabă:
— Cum a fost, fa, la teatru?
— Sa-ti povestesc…. La intrare, toată lumea bună tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mina în chiloti. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fă ! Da ‘ piesa, piesa cum a fost ?
— Mult mai mare decat a ta !
Ion și Maria fac ultimele pregatiri pentru bal.Maria catre ma-sa: Mama, cum o sa fie la bal ca eu nu am fost niciodata
Ma-sa:
— Te duci, dansezi cu Ion, te tutui, apoi te duci în hambar, numai sa nu uiti sa il intrebi pe Ion cum o sa il cheme ca își da el seama
Zis și facut
După Bal, în Hambar
Maria:
Ioane cum o sa il cheme ??
Ion fluturand un prezervativ îi răspunde:
— David Coperfield dacă iese din balonul asta
.
Alinuța la ginecolog; Ginecologul:
— Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuța:
— Nu sufar, chiar îmi fac placere!
O sora intra tipand în biroul maicii superioare: M-au violat!!!!
— Superioara preocupata îi zice:
— Fugi în bucatarie și mănânca repede o lamaie!
— De ce?Îmi reda virginitatea?
— Nu, dar cel puțin îți mai sterge din acea expresie de fericire!
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!…