Intr-o zi, Ionel il întreabă pe taica-su: — Tata, ce-i aia Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic. Uite, să-ți dau un exemplu:
— Eu sunt cel care aduce bani în casa asta, deci și zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, așa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu ești Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te și gandeste-te la ce ti-am spus
acum.
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatăl sau. În timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat și merge până în camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge în camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spună doicii. Ajuns acolo, gasește camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica. Confuz, Ionel merge înapoi la culcare.
A două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica.
— Spune, sa te aud.
— Pai, în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat.
Iepurasul vrea sa facă clatite, dar n-are tigaie.
Pleaca prin pădure, catre urs, cu gand sa imprumute tigaia de la acesta. Pe drum se gandeste: “da’ dacă îmi cere ursul 20 la suta din clatite, drept taxa pt tigaie..?” “Ii dau, da-l dracu’.
Mai merge el…iar se gandeste: “da’ dacă îmi cere 50 la suta..? pai..fac 30 de clatite, îi dau 15..imi ajung mie 15, ca io’s mic…pana mea..”
Mai merge și deodată se opreste…”dar dacă îmi cere 75 la suta…?offf, nu știu ce sa fac…da’ cred ca îi dau, acu’ sa-mi de tigaia, ca nu mai pot de pofta…” ajunge la casa ursului, bate în ușa, deodată îi vine un gand:
— “Bai, dar dacă asta mi le cere pe toate???: O Futu-i mortii ma-sii de nesatulu’ dracului…”.
Iese ursul:
— “Ce s-a întâmplat iepuraș?
Iepurasul:
— “Auzi mai idiotule, îmi bag pula în tigaia ta!”
Un politehnist, un homosexual și o supergagica naufragiaza pe o insula pustie.
In prima seara, tipa vine la politehnist:
— Hai sa scapam de homosexual, sa putem trai linistiti pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza politicos.
In a două seara, homosexualul se duce la politehnist:
— Hai sa o hacuim pe muiere, sa ramanem singuri pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza din nou.
A treia zi, politehnistul îi omoara pe gagica și pe homosexual și ramane singur pe insula, ca sa aiba și el o relatie sexuala normala.
Se întâlnesc pe strada doi prieteni. Unul dintre ei i se confeseaza celuilalt:
— Stii… am fost aseara la curve!
— Ei si?
— A întrebat ma-ta de tine!
Un pescar își strangea sculele de pescuit supărat ca nu prinsese nimic. Când sa plece, il oprește un pitic: — Știi cine-s eu?
— Nu.
— Eu sunt piticul baltilor.
— Și ce-i cu asta?
— Pai eu îți indeplinesc trei dorinte dacă îmi indeplinești și tu una!
— OK. S-a facut.
Și pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa și o soție care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite ca îi va indeplini dorinta, dar îi cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început, dar se gandeste ce ar pierde și accepta. După ce-si fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
— Tu citi ani ai?
— 35. De ce?
— Pai la vârsta asta mai crezi în piticul baltilor?
De ce tin femeile ochii inchisi când fac sex oral ?
— Pentru ca nu suporta sa vadă bărbatul fericit
.
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea , cu ochii rosii, parul ravasit etc.:
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești?!?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea!
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune:
— Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! Sint numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
La tribunal.
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el.
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera pe geam.
Victima:
— Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu, intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine..
Martorul:
— Eu nici nu știu ce caut aici! Stateam linistit în noptiera..
Ministerul Adminitratiei și Internelor au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un scoala speciala, ca sa aiba și ei măcar 8 clase…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ……
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … Aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
a două zi la test:
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’?
— Da sa traiti!
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati: tagadang ..tagadang ?
— Ba da, sa traiti!
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc…se gandesc…la un moment dat se ridica unul:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma’?
— Pai dacă aria cercului este PI* R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tagadang …tagadang …
Ion vine de la lucru cu unele pofte și îi spune Mariei
— Marie trage perdelele, trimite copii la Nasu Ilie, ca am un chef
Maria bucuroasa face intocmai.
Pana ce Maria face pregatiriile Ion trage o fuga până la camara de unde trage o gura sanatoasa de palinca, și fuge repede în dormitor.
Acolo MAria il astepta în pat când o vede Ion îi zice:
— Ase fain fain, no amu Marie dezbraca-te.
Maria facu intocmai.
Pana atunci Ion iara la camara iara cu sticla de palinca la gura. Când vine o vede pe Maria dezbracata și zice:
— Ai da faina mai ești tu Marie, tu no ase îmi place amu pune-te în patru labe, ase ase bravo.
Pana ce Marie executa noile indicatii, Ion iara fuga la camara și de data asta trage din plosca cu palinca ceva mai mult și fuga la Marie inapoi. Maria Il astepta.
Ion se suie în spinare la Marie și îi spune:
— No amu cara-ma tu la camara ca io is bat
.