Un tip agata o tipa într-un bar și o duce acasă pentru o noapte de pomina.
Tipul merge în baie sa facă un dus, după care intra și tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a început perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, își zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu știe cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec înainte sa se trezeasca și n-o sa mai poata face nimic… A două zi dimineața tipul se trezește și vede ca tipa nu mai este lângă el, în schimb patul este plin de sange.
— Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul în care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
— La naiba, am taiat-o! Pac, se repede în bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
— Am taiat-o cu lama, sa știi….. se repede în baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul și se priveste în oglinda:
— Dumnezeule, am mâncat-o!
Veverita vine acasă după două zile cam smotocita.
— De unde vii după atata timp? o întreabă șeful casei.
— M-au prins niște bursuci și m-au violat patru zile…
— Cum patru ca n-ai lipsit decat doua?
— Pai le-am promis ca ma mai duc și mâine pentru două zile…
Cum vindeci un bărbat de obsesiile sexuale?
— Te casatorești cu el.
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… și mai fagaduiesc…
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !
Un soț și o soție stau seara și se uita la tv..
Nu știu la ce să mă uit zice soțul la porno sau la golf…
Uita-te la porno răspunde soția ca la golf te pricepi deja….
Lingurita rasa de miere diluata într-un pahar de lapte, este un ingrasamant natural pentru plante. Se adauga o data pe luna în pamantul sapat.
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune: — Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nuntii? Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
Intr-un sexy shop intra o baba tremurand rau din toate incheieturile de parca mai avea puțin sa-si dea ultima suflare:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Îmi pare rau, marca aceasta nu avem dar, incercati la magazinul din colt.
La magazinul din colt aceeași discutie și tot așa de câteva ori. Intr-un târziu, neobosita baba intra într-un sexy shop care avea tot ce-ti dorea inima:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Da. Doriti sa cumparati?
— Nu mama, mie spune-mi numai de unde se opreste!
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine! Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!