Un sarpe și o serpoaica faceau sex. La un moment dat serpoaica spune: — Spune-mi un cuvant urat dragule, spune-mi în cuvant urat.
La care sarpele spune:
— Sssssssssula.
Serpoaiva:
— Asa, dar spune-l cu p.
După care sarpele spune:
— Sssssssssupa. A faceau sex. La un moment dat serpoaica spune:
— Spune-mi un cuvant urat dragule, spune-mi în cuvant urat.
La care sarpele spune:
— Sssssssssula.
Serpoaiva:
— Asa, dar spune-l cu p.
După care sarpele spune:
— Ssssssupa.
Ora e 7 dimineața. Domnisoara Nuti e culcata în pat. Cineva ciocaneste la ușa.- Cine-i?
— Posta.
— O.K. Cati sunteți, baieti?
Cine sunt eu?
Sunt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niște perisori mici la unul din capete și o gaura la celalta parte.
Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sunt oricand fata de actiune
Când sunt folosita, ma misc înainte și înapoi intre gaura calda și umeda.
Când munca este terminata, ramane o spuma alba, stralucitoare și lipicioasa, apoi ma intorc în pozitia originala.
De obicei, după aceea urmeaza o spalare.
Cine sunt eu?
Sunt periita ta de dinti, ce credeai?
Bulă vine la tasu:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Care este organul sexual al unui elefant?
— Piciorul
Explicatie:
— Dacă te-a călcat, te-
Asteptam cu nerabdare sa vina week-end-ul. Simbata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep.
Am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa, resemnat. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat laiga soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară, draga mea…
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi… Hmm… ca soțul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta??!!
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
După un tur prin sectiile de productie, șeful delegatiei il întreabă pe director :
— De ce pe teritoriul fabricii exista și o gradinita de copii ?
— Acolo se aduna reclamatiile….
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi.. Ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. Când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe sa rada.
— De ce razi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese pula!
Toata clasa e pe jos de ras
Când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ras
— De ce razi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese… Dute-n pizda ma-tii!
Se duce un homosexual la doctor:
— Dom’ doctor am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?
— Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate împreună cu 3 rosii și un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu două beri reci si, la sfârșit, dai pe gât o cana cu iaurt!
— Și o sa-mi treaca, dom’ doctor?
— Nu ma, dar măcar în ultimele clipe ai sa intelegi și tu la ce foloseste curu’!
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
— Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese..
Ma rog.. la un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.