Ce fac bărbații după o partida de sex?- 5% se intorc pe partea cealalta și dorm bustean.
— 10% își aprind o tigara.
— 85% se imbraca și pleacă acasă.
Un batran merge la farmacie
— Vreau și eu un sfert de Viagra
— Pai ce sa faceți doar cu un sfert?
— Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.
Un cuplu după ce se casatoresc.in noaptea nuntii el îi spune:
Draga mea, acum te voi atinge unde nu te-a atins nimeni!la care ea zice:
— Bine, dar ai grija ca am ochii sensibili!
Un ardelean de-al nostru cosea cu sete în jurul unui bloc din Cluj, la un moment dat un deltaplan în zare se apropie de cu viteza și se loveste de peretele blocului pe la etajul 7-8, omul cade la pamant lângă ardeleanul nostru. După o scurta cugetare, omul se apuca de de cosit nervos, murmurand:
— Tara de c***t, atentate de c***t…
Intr-o zi comandantul trebuia sa plece o zi din unitate pentru niște treburi și era nevoit sa-si lase nevasta acolo. Cum o stia mai usuratica se gandeste el cum sa vadă dacă se culca cu soldatii. Și i baga în pizda o lama de ras.
Când se intoarce a două zi îi aliniaza pe toți soldati și striga:
— Dezbracarea!!!
Toti soldati aveau pula franjuri….. Numai Bulă nu.
Comandantul:
— Sa va fie rusine!!! Nemernicilor!!!… Etc. Uitati aici exemplu de soldat care ma respecta! -si il arata pe Bulă.
Apoi îi zice acestuia:
— De azi incolo tu ești sefu astora! Poti sa faci ce vrei cu ei! Dacă ai probleme vi la mine și le arat eu lor!!!
La care Bulă entuziasmat face un pas în fața saluta și zice:
— Sssa sstraiti ssdomnu sscapitan!
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa facă sex fără aprobarea regelui. Când un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege și primea o placa pe care o puneau în casa și scria Fornication Under Consent of the King (F. U. C. K.) De acolo vine acel cuvant…..
In razboiul civil din SUA după o batalie se afisau ranitii și mortii. Când armata nu avea pierderi se afisa 0 killed (0 morti) de acolo provine expresia O. K.
Un muzician avea o teorie, cum ca muzica e în stare sa linisteasca până și animalele cele mai feroce. Asa ca transporta, împreună cu prietenii sai, un pian în jungla și incepu sa cante. Ca prin farmec, în câteva minute, urletele și ragetele animalelor din jungla incetara. Apoi, din tufisuri aparura pe rand: un elefant, o gorila un bivol salbatic, un crocodil toate animalele care se aflau prin preajma și facura cerc în jurul pianului. Deodata, cu un racnet asurzitor, aparu și un leu care sari pe pianist și il ucise.
— Ce te-a apucat mai tampitule? Se supara elefantul. Tocmai acum te-ai gasit, când ascultam și noi pentru prima oară o muzica buna?
— Ce-ai spus? Zise leul, ducandu-si o laba la ureche.
După petrecerea de la nunta, în sfârșit, El și Ea se retrag în camera lor… Oarecum rusinata, ea spune:
— Dragul meu, trebuie sa îți marturisesc ca eu nu știu sa fac nimic-nimic!
— Aaaaaaaaaa!… Nu-i nimic!… Chiar foarte bine ca-i asa!… Las’ ca-ti explic eu: aseaza-te pe pat, desfa-ti picioarele si… de restul ma ocup eu!…
— O, nu, prostutule!… Sex știu sa fac eu și încă prea bine!… Problema este ca nu știu sa spal, sa gatesc, sa deretic prin casa!…
Cum poți sa fii diabolic cu un homosexual? Sa il arunci într-o groapa fără fund.
Preludiul la diferite natiuni:
Evreul: trei ore de rugaciune.
Englezul: ce-i asta?
Negrul: trezește-te curva dracu !
Tiganul: Taci din gura ca bag sisul în tine!…
Belgianul: vino-aici fetița tatii.
Ce își ureaza homosexualii la granita dintre ani?
— La anus Nou!