Care este diferența dintre sexul normal și masturbare? La sexul normal mai cunosti lume noua… Mai auzi un banc bun…
Bulă striga la Alinuța
— Alinutoo vino incoaceee
— Nu vin Bulă ca tu vrei să mă futi!
— Nu te fut fh sa moara mama!
— Eeeee….atunci la ce sa mai vin ..
Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
— Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!
Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena.. După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui, o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors și a întrebat-o:
— De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
— Din cauza, răspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele..
O maicuta se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața maicuta, ai auzit cate și cite, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost.
Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit sa dau muie unei maicute, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre’ sa indeplinești 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, și doi trebuie sa fii
catolic.
— Perfect!, urla soferul. Nu sunt insurat și sunt și catolic.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise maicuta. Trage el pe dreapta, îi face maicuta o muie pe cinste, și își continua drumul. La un
moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat și sunt evreu.
— Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin.
Comandantul unei unitati îi scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse în forma de T, după care îi da un sut în cur și il expediaza în rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine și după aia îi da și lui un sut în cur.
Il pune pe al treilea culcat și repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat și zice: “Dom’ comandant permiteti sa raportez, după ce terminati cu tetrisu’ poftiti la masa!”
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Scrisoare de la Mos Craciun
Dragii mei, Sania s-a rupt, renii au murit de frig, eu mi-am rupt piciorul și m-am intepenit în horn, spiridusii sunt la curve! Anul asta, pu*a cadouri!
Semnat: Mos Craciun
.
Tata lu Bulă îi zice lu Bua:
— Bulă vrei o surioara?
— Da Tata !
— Bine atunci eu ma duc în dormitor cu ma-ta, dar tu sa nu tragi cu ochiul!
— Da, tata
Bulă se uita și il vede pe taica-sau urcat pe masa
Urmatoarea zi tata îi zice lu bula:
— Bulă vrei un fratior??-
— Da!
— Bine!
Bulă se uita iar pe gaura cheii și il vede iar pe taica-sau urcat pe masa
Urmatoarea zi tatăl vine de la servici se duce în dormitor și il vede pe Bulă urcat pe masa spunand:
— Vreau un laptop, vreau un laptop!!!
In mijlocul unui cimitir, în puterea noptii, un gropar sapa o groapa. Luna plina, cucuvele.. dîntr-un mormant iese o mana, începe sa se zbata, mai iese o mana, iese un cap.. iese un zombi. Groparul.. nimic, parca nici nu observa. Zombi se apropie mormaind amenintator de gropar, urla la el, de zboara și cucuvelele din zona, groparul nimic. Mai încearcă zombi de vreo trei ori, urla, zbiara, scurma pamantul, ameninta, cere sa mănânce creier.. groparul își vedea de treaba. Dezamagit, zombi își aduna madularele și se indreapta spre marginea cimitirului. Când sa sara gardul, ZBANG! o cazma în teasta. Groparul:
— Glumim, radem, ne distram, dar.. în incinta!
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani.
In același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani.
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18.
Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.