Plictisit de viața de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai și paduri. După sase luni de singuratate, la ușa lui apare un tip barbos, neingrijit, care îi spune:
— Sunt vecinul tau, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara și m-am gandit sa te invit și pe tine.
— A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
— Va fi ceva de baut, poate și ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
— E OK, cred ca pot face fata.
— Și se va face și sex.
— A…ce bine! sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui să mă imbrac?
— Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Vrei sa ti-o pun?
— Da, sa ridic fusta?
— Este suficient să-ți scoti guma din gura
.
Niste bărbați la coada la prezervative!
La un momentdat apare o baba.
— Maica ce se vinde aici?
— Hmmm, bomboane mamaie, spuse unul dintre bărbați.
Și baba se aseaeaza la coada.
După un timp mai apare un bărbat.
— Mamaie io inteleg pe ăștia ca stau aici, dar tu ce vrei?
— Maica mai sug și eu cate una
.
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atirnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas). După toate aceste preparațive, a întrebat: — Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.
Becali la pescuit
Coboara din Maybach
Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisorul de aur.
— Ptiuuuuu..!!!
La care peștisoru:
— Stii, eu sunt peștisoru ala de aur cu alea 3 dorinte
Becali:
— hmm.bine mah, hai spune ce vrei.
Bulă la scola:
Doamna invatatoare le face un anunt:
— Copii mâine se face un mare bal mascati și sunteți rugati ca toți sa veniti imbracati în fructe(copaci pomii)
“a două zi”unul vine în ciresi unul în nuc unul în mar…dar Bulă ce sa fac”in ce sa se imbrace…isi baga un furtun în cur ji își punee un dus în cap…
Când ajunge la scoala invatatoarea…Tu în ce te-ai imbracat ma?
La care Bulă…In CURcuDUS d-na invartatoare…
1. O știu pe Nichita, nu stiam ca o cheama și Stanescu.. Probabil intre două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trait. în rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferita, ca sa nu-i confunde lumea.
4. Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebati mereu Ce a vrut sa zica autorul ?
5. Poezia patriotica este cea în care ne aratam dragostea de țara și ura fata de dusmani. De aceea maneaua este poezie patriotica.
6. stefan Augustin Doi Nasi a scris Mistretul cu dinti de argint în care la sfârșit el moare , dar porcu scapa.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își cautau soții prin pădure .
8. Tudor Arghezi si-a luat numele de la raul Arges, deci este un poet acvatic. în schimb, Ion Dunareanu este poet Fluvial.
9. în Luceafarul poetul arata cât de proasta e femeia care refuza un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospatar muritor și cald.
10. După titlu, poezia Zdreanta pare sa fie despre o curva , dar știu precis ca este un câine care punea botul la oua.
Care este deosebirea dintre a face sex și a te masturba ?
Fa sex și ai sa vezi !
După ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a început sa se zgaltaie și era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga ce se întâmpla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga în vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex într-o veselie.
— Nu se poate așa ceva! Eu va salvez viața și așa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit și l-au ascultat speriate.
— De acum înainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua și ora la care pot face sex și care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Ion a venit duminica la biserica și preotului nu i-a venit sa creadă. Nu-l vazuse în viața lui pe Ion la biserica. După slujba, preotul l-a prins din urma și i-a zis:
— Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?
— Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria. știu ca și Gheorghe are una la fel, așa ca urma sa plec mai devreme și sa-i fur palaria, îi zise Ion. Preotul, puțin mirat, continua:
— Pai, Ioane văd ca nu i-ai furat palaria. Ce te-a facut sa te razgandești?
— După ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur. Preotul i-a zâmbit lui Ion și îi zise:
— Te-ai decis sa stai fără palarie decat sa arzi în iad.. Ion a dat usor din cap
— După ce ati vorbit despre Sa nu prea curvești! mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!
Un american avea o gagica Wendy.
Fiind foarte aprins după ea, tipul hotaraste sa-si tatueze pe organul sau sexual numele prietenei sale, Wendy. Bun. Se duce la Tatoo Master.
Bzz-bzz-bzz. Tatoo Master termina lucrarea.
Tipul își priveste organul și observa ca nu are pe el decat literele W și Y. Il întreabă pe Tatoo Master care e treaba.
Tatoo Master:
— Omule, când va intra în erectie vei avea numele complet.
Acestea fiind zise, tipul se duce pe plaja ca sa se dea mare cu noul sau tatuaj. Mergind el pe plaja vede un negru care avea un tatuaj identic.
— Frate ! Ce-i cu tatuajul acesta ?! Și tu ai fost cu Wendy ?!
— Nu, eu am o problema mai nasoala.
— Haide ma, zi, ai fost cu gagica mea ?!
Negrul puțin rusinat il trage pe individ deoparte și îi zice la ureche:
— La mine scrie Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday
.