Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa… Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
— O, futu-i! zise barba-su… A-nceput.
Bulă este în desert.
Deodata, gasește o mașinarie ciudata cu un ecran deasupra pe care scria:
— Dacă va introduceti penisul în Masina Magica, pentru 1 dolar veti avea o excelenta senzatie ca atunci când faceți sex.
Dar Bulă avea doar 10 centi.
Crezand ca e ceva și de banii lui, baga banii și apoi si-o baga
Imediat Bulă începe sa urle de durere iar pe ecran scria:
Pentru 10 centi, ascutim creioane !
Alinuța la prima ei intalnire cu un orb. Se pregateau pentru o partida salbatica de sex. El îi cauta păsarica. N-o sasea.
Alinuța:
— Vezi mai la stangă.. mai la dreapta.. mai sus.. mai jos..
După un timp, orbul:
— Da unde e ma..?
— De ce crezi ca te-am pus s-o cauti?
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii
— ??
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Caesar se duce la Cleopatra și îi spune:
-Hai, fa, sa ne f****!
-Nu am chef acuma .
a două zi…
-Hai, ma, sa ne f****!
-Nici acuma. Promit maine.
a treia zi…
-Gata, te f**!
Cleopatra(putin ingrijorata): Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar :
” FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST “!!!
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… La un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Iese un bărbat la patru ace dîntr-un bordel. Un copil il vede și îi spune:
— Te-am vazut de unde ai iesit!
— Copile, ia 50 de lei și uiti tot, nu ne-am vazut nu ne cunoastem.
Merge copilu la maica-sa și îi spune. Mama zice:
— Ce fapta rea, duminica mergi și pui banii ăștia în cutia milei la biserica.
Se duce copilu la biserica, nu apuca sa bage banii ca iese preotu de după altar, copilu zice:
— Acuma știu și unde lucrezi!
Se duce un om la magazin și cumpara 7 cutii de Durex cu miros de visine, a 2 a zi cumpara 11 cutii de durex cu miros de capsuni a 3 a zi și cumpara 16 de cutii de durex cu miros de cirese
Vanzatoarea:
— Domne tu ori te futi ori faci compot.
Tac’su lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi, și a treia, și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama…
Directoru:
— Bulă, spune’i lu tactu să mă pupe în cur, nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu. Dîntr-o data se aude o frana de mașina în fața casei, tipul sare din pat, își ia hainele în brate, tipa îi deschide geamul, tipul sare. După un timp se aude un ciocanit la ușa. Tipa deschide, în ușa… Tipul cu hainele în brate: — Ma nevasta, da stresați mai suntem !
După ce au facut dragoste, ea îi sopteste languros la ureche:
— Iubitule, după ce o sa ne căsatorim o sa mai faci așa dragoste cu mine?
El după un timp de gandire:
— Cred ca da… Mereu am avut o slabiciune pentru femeile maritate.