Rila — Iepurila era cunsocut ca un mare fustangiu, care lasa insarcinate toate femelele cu care se distra.
Disperate ca pădurea va fi populata doar cu iepurași de la Rila, animalele fac cheta și îi cumpara un camion plin cu prezervative. I le duc, iar Rila le accepta, sa le foloseasca de acum înainte.
Cum se veseleau animalele ca au scapat de o problema, numai ce apare ariciul și le atrage atentia:
— Degeaba va bucurati ca i-ati adus un camion cu prezervative, ca iepurașul le-a descarcat cu furca!
Se trezește Gica în mijlocul desertului.
Nu stia ce sa faca, trecea timpul și i se facuse sete, foame.Deodată îi apare o zana în fața:
— Gica, îți voi indeplini ce dorinte vrei, dar am o singura cerinta de la tine. Trage o besina și spulbera duna aceea de nisip.
— Stii, zana buna, eu nu prea știu cum se face asta.
— Hai mai Gica e așa usor. Te apleci, te scremi puțin și gata treaba.
Neincrezator în sine, Gica încearcă, si, stupefiat, vede ca toată duna de nisip a disparut.
Zana bună îi indeplineste prima dorinta:
— Vreau cât de multa apa.
Zana se conformeaza, Gica bea apa cât poate și apoi se indreapta iar spre zana:
— Dacă mai spulber o duna.știi după atata apa mi s-a facut putina foame. Crezi ca îmi poți da de mancare ?
— Da, Gica, bineinteles.
Gica spulbera încă o duna, iar zana îi ofera mancare.
— Zana, știi, după ce am baut, am mâncat.mi-a venit și mie chef de ..știi tu .
— Bine, Gica. Spulbera duna aia mare de acolo și ma poți avea.
Giga, nerabdator, spulbera duna de nisip, și se pregateste, indreaptandu-se spre zana.dar.
Deodată secretara îi da 2 palme și il uda cu apa peste fata:
— Bine bai Gica, inteleg ca ai tras vro 3 besini, dar sa scoti și penisul la director .!?!?!?!?
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.
In fata unei usi:
— Deschide, iubito !
— Nu pot, sunt dezbracata.
— Nu-i nimic, sunt singur !
— Eu nu !
Soția în casa cu amantul, un tip bine facut, când la ușa suna soțul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide și il întreabă ce vrea.
— Pai, știi. Locuiesc aici si. Am venit sa mănânc.
— Ciorba facuta de o zi mănânci?
— Da!
— Ok, vino maine!
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
La et. I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
La et. II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
La et. III băgam Politia ca ăștia baga orice c***t la dosar;
La et. IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, de la et. V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Doi smecherasi se plimbau pe strazi
La un moment dat il văd pe unu care se caca lângă un gard.
Merg spre el, il văd ca este țigan și vor sa-l ia la misto.
Smecherasii catre țigan:
— Auzi mah. tu poți să mă bați pe umar fără sa te ridici?
Tiganul:
— Da tu poți sa-mi dai o limba-n cur fără sa te apleci?!
Din pamant se văd iesind două rame. Una îi spune celeilalte:
— Parca te cunosc de undeva. știi îmi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina împreună?
— Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai găsești, dar un prieten, nu!
Alinuța avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o întreabă:
— De ce ti-ai adus pasarea, alinuța?
— Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: “Când pleacă copilul la scoala, îți fac păsarica praf!”
Maria, tremurand rau de tot, intra într-un sex-shop.
— Nu va supărati, aici se vand vibratoare?
— Da.
— Și cum se opresc?