După nunta, Maria, proaspata nevasta, îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice Ion, hai sa-si spun cum văd eu acum situatia asta: Seara când vin eu acasă beau bere.Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu.. dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p**a de freza ta..
Intr-o zi își aduce unul o tânăra acasă și începe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o întreabă:
— Auzi, domnisoara, dar dumneata câți ani ai?
— 13.
— Aoleuuu! Strangeti repede hainele și fugi!
— Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca ești atat de superstitios!
Mutandu-se în alt oras, un tânăr s-a dus sa își caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
— Ai oarecare experienta în vanzari?, l-a întrebat directorul.
— Da, i-a răspunse tânărul. Acasa am fost comis voiajor. După ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa îi dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
— Ei bine… Incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
— Cate vanzari ai facut astazi?
— Una singura.
— Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vanzarea?
— 101.265 $.
— 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
— Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A două oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undita echipata cu mulineta. L-am întrebat unde se duce la pescuit și mi-a răspuns:
— “La mare”.
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, așa ca ne-am dus la departamentul de barci și i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca mașina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto și i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
— Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca și o mașina?!
Tanarul:
— Nu, nu.. El venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru soția lui.
Și atunci i-am spus:
— “Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”
Bulă il întreabă te tata-sau:
— Tata.
— Da,Bulă!
— Care e diferența intregral și practic?
— Pai, du-te la mata,sorata și bunica-ta și întreabă-le : Ati face dragoste pentu 1.000 lire?
Se duce la sora-sa și o întreabă:
— Sora!
— Da,Bulă!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Desigur!
Se duce la mama-sa..
— Mama!
— Da!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Cum sa nu!
Se duce la bunica-sa..
— Buni!!
— Ce-i?
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Ma,copil-copac,cum sa nu!
Se duce la tata-sau..Ii răspunde ce-au zis si..
— Bulă,intregral avem 3.000 de lire și practic avem 3 curve.
La gradinita :
— Inchipuie-ti. am gasit acasă sub sofa un prezervativ!
— Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa ?
Bulă făcea sex cu sora-sa.
Apare taica-su:
-Ce faceți voi aici?
-Sex.
-Aaaa,credeam ca fumati.
Cupa care pleacă tata….
-Bulă,sa știi ca ești mai bun la pat decat tata.
-Stiu,mi-a spus mama.
O corabie este prinsa de o furtuna teribila și scufundata. Scapa doar 3 insi, pe care valurile îi arunca pe o insula. Când se trezesc ei pe plaja, undeva în departare văd o stanca pe care era cioplit mare urmatorul mesaj:
— Insula femeilor! Barbati, dacă veti fi prinsi, vi se va taia penisul.
Vazand ei asta, fac un pact sa reziste cât se poate de mult fără sa fie prinsi. Insa plaja nu le oferea nimic de mancare sau de baut, așa ca nemaiputnad indura, unul dintre ei zice:
— Fratilor, eu ma predau, fie ce-o fii.
Zis și facut, dispare în interiorul insulei. Cei doi care raman aud după câteva ceasuri un strigat:
— aaauuu.
Disperati, jura sa reziste în continuare. Mai trec câteva zile și unul dintre cei doi rapus de sete și de foame decide sa se predea și el.
Cel care ramane aude din nou strigatul:
— aaauuu aaauuu
Ingrozit, hotaraste sa reziste mai departe. Insa, și el cedeaza într-un final nevoit de a bea și a manca ceva, așa ca se preda femeilor care il leaga imediat de un par și se pregatesc de ritualul taierii.
Ca orice condamnat, are dreptul însă la o ultima dorinta și sefa de trib il întreabă care este aceea. Tipul spune atunci:
— Când i-ati prins pe tovarasii mei, la unul s-a auzit aaauuu, la celalalt s-a auzit “aaauuu aaauuu”, de ce?”
Sefa de trib răspunde:
— I s-a taiat în functie de ce a fost în viața. Primul a fost macelar..pac..aaauuu
Aal doilea a fost taietor de lemne, pac pac, aaauuu, aauuuu
La care tipul, auzind asta, se uita cu cea mai fericita fata posibila catre femei și le spune:
— Eu am fost vanzator de înghețata, așa ca mi-o sugeti și mie până se topeste ?!
Culmea frustrarii sexuale: Sa te masturbezi și să-ți dai seama ca nu ești genul tau.
Un bade vine la farmacie și întreabă:
— Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
— Da, bade… Viagra le zice…
— Apoi da … Și cât costa una?
— 35.000 lei..
— Și cât tine?
— Apoi….vreo patru ore, bade….
— Și chiar costa 35.000 lei?????
— Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se în cap….
— Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei…
Ce sta pe hol și când intri pe ușa nu îți da suturi în cur?
O mașina automata de dat suturi în cur româneasca.
10 tipi și tipe într-o vila la o petrecere. La un moment dat unul dintre ei striga:
— Stop ! am o idee ce ar fii sa facem în camera alaturata o orgie cu lumina stinsa.
Se duc ei toți acolo și incep partida. După 10 minute un baiat se ridica din pat aprinde lumina și zice:
— Haideti sa ne reorganizam ca e a treia oară când iau mu*e.