Un cuplu cu o viața sexuala cam plictisita.
Intr-o zi soția îi spune soțului
— Scumpule vreau sa facem sex ca în filme, acesta fără multe rugaminti trece la treaba.
Doggy style, sex oral brutal și mai toate perversiunile porno care le stia.
Intr-un final acesta ejaculeaza pe fata soției. Aceasta cu un gest stergandu-si sperma de pe fata îi spune
— Draga noi privim filme diferite.
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o cheștie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani și o cheama Liliana.
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am innebunit!!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei.
Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini …
— Și ai innebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini!
— Și ai inebunit….
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile!
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai innebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am innebunit pt ca eram la parter!
Un negru și un alb stateau dezbracati pe marginea unui ponton.
— Ce rece e apa, se lauda albul plimbandu-si scula prin apa
— Și ce fin e nisipul la fund, zise negrul.
Sta baciu Gheorge pe banca în fața casei și se uita cu benoclu atarnat de gât ase..ampulea..vine Basiu Ion și zice:
-A pa ma pula, ce stai cu pula ala de radio atarnat de gand?!..la care Baciu Gheorghe zice:
-Apoi mah aesta nu-i radio, îi benoclu!!!
-Iee?poi și ce poți face cu pula ala de benoclu?
-Ni ma vezi oile acelea de departe?
-Ie..
-Na punel la ochi și uitate!!
-Ni ma ce aprope is ma!!.tulai doamne da le poți atinge cu mana!..ma faina scula ai!!..Apoi ma.ce ai mai vazut?
-Poi ni ma de exemplu..am vazut aseara cum îți futeai nevasta după colnita!!!
-apoi ma pula, eu aseara nu eram acasă!!!
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
“Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! e periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia:
“Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule! Și eu te iubesc !”
Un ungur și un român, aflati la vanatoare, impusca o rata… Pentru ca nuprea stiau cum sa facă s-o imparta, românul zice:
— Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior în teșticule și cine se vaita cel mai putin, ia rata!…
Isi ia românu avant și îi da un sut incredibil de puternic în teșticule ungurului…
După o ora, când își mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
— Acum e randul meu, române!…
La care, acesta răspunde zâmbind:
— Lasa, ba`, ungure!… Ia tu rata.
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc, nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Se spune ca păsarica femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre, care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o întreabă pe vanzatoarea la Sex Shop:
— Aveți Vibrator turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
— Da!
— Și cum se opreste?