La granita dintre Ardeal și Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
Ardeleni, va futem în cur!
După un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
Și noi pe voi!
A două zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard și scriu:
Sa ne pupati în cur!
Trei tipe stau de vorba:
prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara.
celelate:
— ce ? ce ?
— Fotografii porno.
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative..
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Ieri, după ce m-am imbatat zdravan, mi-a venit cșeful sa plec la curve.
Din pacate paznicul nu m-a lasat sa intru cu nici un chip, spunandu-mi politicos ca totusi sunt prea beat pentru a putea intra în cladirea Parlamentului.
Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?
FEMEIE!?
Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1, moment în care moldovenii incep sa strige: Muie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va futim ma!! Muie!! Etc..nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Muie ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: ăștia sunt!!! HAI ROMANIA !!
Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
— Tu, primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare!
— Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar, domnle judecator.
— 8 ani inchisoare.
— Și tu, al treilea, cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga, dar nu a facut-o!
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar.
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da’ aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, sani mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie și io-s lesbi.
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domn le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți norocos, domn le !
— Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea în gura?
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.