Alinuța, de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica.
Merge un bărbat la doctor și spune:
— Am niște probleme grave.
— Bine dezbracati-va în puta goala sa va consult.
Se dezbraca și își tine puta în mâna la care doctorul:
— Domne da de ce va tot tineti de puta?
— Pai mama acasă mi-a zis ca la doctor nu se merge cu mâna goala.
Intrebare: De ce nu are pizda buletin?
Raspuns: Ca-i cascata și il pierde!
Badea Gheorghe vine acasă de la serviciu și il gasește pe unul dezbracat, în balcon.
Suparat foc, il ia la întrebări. El îi spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama și de-a tata, dar a venit soțul acasă și a coborat în balcon la el.
In aceasta circumstanta, Badea Gheorghe îi da o pereche de pantaloni și il lasa sa plece.
Noaptea se trezește Gheoghe și începe sa o bata pe soție. După ceva timp, când se opreste, soția il întreabă pe Gheorghe de ce a bătut-o. La care el, calm, îi spune:
-Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.
Un detinut foarte bine tratat este vizitat de gardian în celula. Gardianul foarte grijuliu il întreabă: — Ccum va mai simtiti astazi, va lipseste ceva? bere la rece mai aveți?ce sa va aducem astazi la masa de prinz?cottlet, mititei sau sarmalute? Detinutul plictisit răspunde:
— Am de toate, dar parca as vrea sa fac sex!
— Dar nici o problema! Vedeti butoiul acela în hol? Vedeti gaura din butoi? Eh treaba rezolvata!!!
Merge detinutul plin de neincredere, încearcă și ramane uimit de placerile oferite de gaura din butoi! Foarte satisfacut, il întreabă pe gardian dacă mai poate sa mearga la butoi. Gardianul il spune:
— Dar bineinteles. În fiecare zi, mai puțin joi!
— De ce nu joi?
— De acum joi tu stai în butoi!
Intra o blonda într-un restaurant spaniol și comanda o portie de melci.
Toate bune și frumoase numai ca nu stia cu ce sa-i mănânce.
Incearca cu furculita, hop sare melcu în tavan, se supara blonda și ia un melc în mâna și începe sa-l suga și suge și suge, se oprește și se uita în carapace iar melcu epuizat zice..
— Ce muie buna!
Se casatoreste o virgina, în noaptea nuntii, îi spune soțului:
Dragul meu eu am o problema, nu știu ca fac nik.La care soțul:
— Nu este nici o problema, uite cum facem tu mie îmi spui lunile anului și eu fac restul; La care ea: IAIAIAnuarie, FEFEFEbruarie, MAMAMArtie, AAAprilie, MAMAMAi, IUIUIUnie, IUIUIUlie, AUAUAUgust, SEPSEPSEPtembrie, OOOOctombrie, NONONOembrie, DEDEDEDE CE S-A MUIAT???
Intr-o zi iepurașul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea:
— Ce e cu tine mai iepurașule?
— Dar ce e vreo problema, vrei sa zbori și tu?
— Nu, nu!
Il vede lupul:
— Ce-ai mai iepurașule de zbori?
— Te deranjeaza, bai, potaia dracului?
— Nu mai, nu!
Il vede și leul:
— Ce e cu tine de zbori, mai iepurașule?
— Dar, ce vrei sa zbori și tu?
— Da.
— Atunci du-te la marginea padurii să-ți dea ursul o laba!
Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, după cum stiti, trebuia sa traverseze pădurea. Singura fiind, în pădure, o prinde lupul și o violeaza. După consumarea actului, Scufita plangand:
— Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
— Stai puțin sa termin tigarea și te mai iau eu o data.
La scoala, profa le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister. Bulă termina primul. Ia spune Bulă, zice profa;
Bulă:
— Contesa zice: Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!!!!!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!