O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar femeia se hotari sa iasa cu barca plina de toate cele necesare pescuitului. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie .
Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
Nu contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Doi tipi stau de vorba. Primul îi zice celuilalt:
— Vezi bunaciunile alea alea care merg în fața noastra?
— Da.
— Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stangă este amanta mea.
— Foarte ciudat. La mine e invers!
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru. Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două ve, sti pentru dumneavoastră, una buna, și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Ce faci, Bulă? Tot la cantina mănânci? Parca ai zis ca te insori.
— Pai, m-am insurat.
— Și parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna în societate, bucatareasa în bucatarie și curva în dormitor.
— Da, însă am nimerit-o sa fie doamna în bucatarie, bucatareasa în dormitor și curva în societate.
La incorporare:
— Cei căsatoriti — În dreapta, cei necăsatoriti — În stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
As vrea sa faci dragoste cu mine ca-n filme.. îmi zise nevasta-mea aseara, romântica.
Nu cred că a fost o idee prea buna. Se pare totusi ca noi nu ne uitam la aceleasi tipuri de filme.
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”
Un tip mergea prin desert de câteva zile, echipat cu ochelari și labe de scafandru. Și cum mergea el asa, sfirsit de sete și de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il întreabă:
— Nu va supărati, cât mai e pina la ocean?
— Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
— Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Care e diferența dintre furnica și păsarica?
Pasarica furnica da’ furnica nu păsarica.
La ginecolog o blonda se dezbraca după paravan.
— Domnule doctor sunt gata ! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
— Aici, peste ale mele.
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda.
Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… și mai fagaduiesc…
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !