Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul: tati, tati, cine sunt doamnele alea?
tatăl (jenat): Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul: Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
tatăl: aaaa, sunt vanzatoare amBulănte
Copilul: Daaa!?! …si ce vand?
tatăl: Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
tatăl: Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul: am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
tatăl (alb ca varul): ahhhaa… Si… Cum a fost?
Copilul: Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.
Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
O blonda merge cu viteza într-un jeep pe autostrada. O oprește un polițist și îi da amenda 200 lei. Blonda merge la portbagaj, deschide un diplomat plin cu dolari, deschide apoi un diplomat plin cu euro…
Blonda iritata mormaie:
Unde naiba am pus pungă cu lei?!
Mai cauta și în cele din urma o gasește și îi da polițistului 200 lei.
Polițistul:
— Nnu te supara ca te intreb, dar cu ce te ocupi de ai așa multi bani?
Blonda:
— Fac sex oral.
Polițistul mandru replica:
— Adica iei m**e.
Blonda:
— Nu, nu ai inteles. Tu ești polițist… ce salariu ai?
Polițistul:
— 1000 de lei.
Blonda:
— Pai vezi diferența? tu iei m*ie… Eu fac sex oral.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan. La un moment dat au intrat într-un mic magazin de sandale.
Vanzatorul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — Putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera:
— Le-ai pus invers ! le-ai pus invers!!!
De ce mor bărbații
— Dacă o pocnești, se cheama maltratarea femeii.
— Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
— Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
— Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
— Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îi faci o favoare.
— Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
— Dacă îi oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
— Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
— Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
— Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede.
La un bar, discuta două blonde trecute de prima tinerete: — Vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stangă este amantul meu.
— Ce ciudat… La mine este exact invers!
Intrebare:- Ce a patit un licurici care a luat Viagra?
Raspuns:- A devenit neon!
Era o seara de mai. Ion și Maria stateau, ca de obicei, în pat.
Maria:
— Ba, Ioane! Eu îmi dau jos pijamalele!
— Da-le jos, fa, Marie!
După un timp. Ion:
— Fa, Marie! Îmi dau și eu jos pijamalele!
— Da-le, mai, Ioane!
Mai stau ei, ce mai stau și Maria zice:
— Mai, Ioane! Eu îmi dau jos și chilotii!
— Da-i, fa, Marie!
După un timp scurt, Ion și el:
— Fa, Marie! Îmi dau și eu jos chilotii!
— Da-i, mai, Ioane!
După încă 2 minute, Maria:
— Ma, Ioane! Eu ma cracanez!
— Cracaneaza-te, fa, Marie!
Mai stau ei și Ion și el:
— Ma cracanez și eu, fa, Marie!
— Cracaneaza-te, mai, Ioane!
După 3 minute. Ion:
— Fa, Marie! Hai sa ne culcam! Ca în seara asta nu vine nimeni, sa ne f**a!
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției:
— Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?
Soția il priveste și răspunde:
— Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani..
Pleaca peștisorul de aur în vacanta și incredinteaza toate treburile rechinului, spunandu-i:
— Treaba e simpla, dacă te prinde vreunul îi indeplinești trei dorinte și gata, ai scapat !
După o saptamana, se intoarce peștisorul si-l întreabă pe rechin cum a fost.
Rechinul îi spune ca l-a prins un individ.
— Și ce-ai facut? il întreabă peștisorul de aur.
— I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
— Și ce-ai mai facut?
— L-am întrebat de prima dorinta!
— Și ce-a spus?
— Mi-a cerut un castel. Și i-am oferit un castel !
— A două dorinta…
— Mi-a cerut femei. I-am dat femei !
— A treia…
— Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant…
— Și ce-ai facut?
— I-am mâncat picioarele… !!!
Au fost descoperiti pe Pamant mai mult de 2.000 de meteoriti. Unul dintre cele mai cunoscute cratere formate de un meteorit căzut pe Pamant este cel din Arizona, USA. Are 1.280 m diametru și 180 m adancime. El s-a format cu câteva sute de mii de ani în urma, când un meteorit de 250.000 de tone și cu un diametru de 70 m a lovit Pamantul cu o viteza în jur de 60.000 km/h.