Doi adolescenti se saruta salbatic în toaleta. După câteva zeci de minute rasufla extenuati, iar fata ranjind:
— ți-a rămas guma la mine în gura!, la care baiatul
— aaa, nu, sunt doar puțin racit!
1.Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin.
Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Dacă muncești prea mult, o neglijezi.
Dacă nu muncești, nu ești bun de nimic.
3.Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata.
Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
4.Dacă tu ești avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Dacă ea e avansata înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbații.
5.Dacă îi spui ca arata bine, este hartuire sexuala.
Dacă nu îi spui, este indiferența crasa.
6.Dacă o rogi sa facă ceva ce nu îi place, incerci s-o domini.
Dacă îți cere sa faci ceva ce nu îți place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Dacă incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva.
Dacă nu, ești neingrijit.
8.Dacă îi aduci flori, urmarești ceva.
Dacă nu îi aduci, ești nerecunoascator.
9.Dacă ești mandru de realizarile tale, ești un egoist.
Dacă nu, ești total lipsit de ambitie.
10.Dacă are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca.
Dacă ai o durere de cap, n-o mai iubești.
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci. Se întâlnește cu vulturoaica, aceasta il întreabă: — Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Ma duc sa-mi pun pula de fier!
A două zi vulturul zbura aiurea în toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l întreabă:
— Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Unde vrea pula mea!
In cabinetul unui doctor, intra un pacient.
Pacientul: — Dom’ doctor, ma doare rau pula!
Doctorul: — Mda, ia sa vedem! Aveți soție?
Pacientul: — Da!
Doctorul: — Și de cate ori faceți sex?
Pacientul: — De 4 ori!
Doctorul: — Pe saptamana?
Pacientul: — Nu! Pe zi!
Doctorul: — Mda. Amanta aveți?
Pacientul: — Da!
Doctorul: — Și de cate ori faceți sex?
Pacientul: — De 4 ori!
Doctorul: — Pe saptamana?
Pacientul: — Nu, dom’ doctor! Pe zi!
Doctorul: — Cred ca de la asta vi se trage!
Pacientul: — Aoleu, ce bine! Eu credeam ca e de la laba!
Stire într-un ziar din Romania:
Membrii Guvernului au participat la simpozionul Activitatea Politiei în Guvernul Ponta
Stire într-un ziar de scandal:
Membrul Guvernului a participat la simpozionul Activitatea Pulitiei în Guvernul Porno.
La un circ un dresor de crocodili baga scula în gura larg deschisa a animalului și întreabă publicul:
Poate face careva dintre spectatori asta?
Un poponar din public se ridica și zice:
— Eu, dar nu știu dacă pot deschide gura așa de mare.
Trei insi, beti turta, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferata.
— Nu se mai termina odată scara asta? se plange cel din coada.
— Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
— Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
— De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Jack și prietenii lui s-au dus sa joace golf într-o sambata…
Când erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei și i-a întrebat dacă poate sa li se alature… După câteva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa știe ce meserie are tipu așa ca l-au întrebat…
Tipu a spus ca este un assasin platit, iar ei au început sa rada.
Tipu a spus ca nu glumeste, are pusca în geanta de golf și ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului… și spre surprinderea lui… în geanta era intradevar o pusca cu o luneta
mare… Jack l-a întrebat pe tip dacă poate sa se uite sa-si vadă casa prin luneta…
Când Jack s-a uitat, si-a vazut casa și fereastra de la dormitor, a vazut-o și pe soția lui, era dezbracata… și pe vecinul lui… și el era dezbracat… Nervos l-a întrebat pe assasin cât il costa sa-i omoare…
Tipu a spus ca 1.000 dolari pt. fiecare foc nimerit…
Jack: 1.000 dolari! Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe soție în gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, și pe vecinul meu în sula pt. că a indraznit sa se culce cu soția mea…
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit și a început sa se uite prin luneta…
După vreo 5 min… Jack plin de nerabdare, l-a întrebat de ce îi trebuie atat de mult…
Asasinul: Stai calm! Incerc să-ți economisesc 1000 dolari…
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce virsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
De 23 August, tovarasul Ceausescu a cerut ca parada sa fie formata din oameni complet dezbracati.
Astfel celelalte tari vor vedea ca avem și noi carne, lapte, oua..