Dacă s-ar face un film cu Chuck Norris doar stand pe un scaun, acesta va primi ratingul R, adica violenta extrema.
Culmea casniciei: Sa stai la rand, să-ți regulezi nevasta.
Opreste un tip o gagica pe strada
— Domnisoara, dacă va dau 100 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul după colt și o asteapta…cand apare tipa:
— Domnisoara, dacă va dau 1000 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm… Nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica..
— Donshoara, dacă va dau 10000 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea… Hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul începe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i langa, sa se joace cu ei etc..la care tipa:
— Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
— Neah, costa prea mult!!
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic. Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafata.
La un bordel de bărbați intra o blonda:
— Vreau un bărbat, dar sa fie adevărat ca până acum nu mi-a rezistat nimeni.
— Du-te la etajul 1, il găsești pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
— Vreau un bărbat și mai adevărat.
— Du-te la etajul 2, il găsești pe rus, asta e rezistent. Ii da și rusului 7 numere, crapa și asta, iar la receptie:
— Va bateti joc de mine….
— Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa și românul.
— Va dau în judecata, vreau ceva adevărat.
— Ne pare foarte rau, ne-a mai rămas doar chinezul.
— Dati-l incoace.
La etajul 4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
— Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
— Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afară îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda și iar exercitiile de la început: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari și când se rostogoleste pe sub pat, surpriza: ce credeti că a gasit?
— 200 de chinezi.
De ce se aseamana femeile cu un uragan?Pentru ca vin umede și vijelioase și pleacă cu case și masini.
Un mos merge la doctor
Domnule doctor, am o problema, nu mai merge…fericirea!
— Da uite aici praful galben, dar grija ca e puternic!
A două zi:
Mosul:
— Nici nu a schitat un gest..
Doctorul:
— Bine, atunci tine praful verde, dar ai grija, este foarte puternic !
Peste o zi…
Mosul:
— S-a miscat, dar nu la asteptarile mele
Doctorul:
— Bine mai, uite, îți dau praful gri, dar dacă nici cu asta nu merge, îmi pare rau, dar asta e!
Peste o saptamana vine mosul fericit
A FUNCTIONAT!!
Doctorul cugeta:
— Ah, cimentul tot ciment ramane!
Doua camile tata și fiu: Fiul:
— De ce avem cocoase, tata?
Tatăl:
— În ele tinem rezervele de apa.
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Ca sa nu ne intre picioarele în nisip (ca noi majoritatea timpului suntem în desert).
Fiul:
— Atunci ce cautam în gradina zoologica din Arad ?
Care e diferența dintre o furnica și un homosexual?
— Furnica impinge mancarea de azi, iar homosexualul pe cea de ieri.
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă: — Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Tineri căsatoriti:
— Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles ?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula: luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu…