Noaptea, pe acoperis, se văd 12 lumini și două se sting.
Ce este?
Cinci motani se pregatesc sa facă posta o pisica și ea inchide ochii de groaza.
Noaptea, pe acoperis, se văd 4 lumini și toate se sting.
Ce este?
Un motan și o pisica se reguleaza și ambii inchid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperis, se văd 2 lumini și una se stinge.
Ce este?
Un motanel o ia la laba și inchide un ochi de placere.
Unui tip i se ofera la bordel în loc de-o curva, o scandura cu o gaura la mijloc.
Protesteaza și i se răspunde:
— La banii ăștia numai asta îți oferim vrei bine, nu iar bine
Se duce tipul în camera fute scandura, îi place. Vine a două zi, a treia, a patra… După două saptamani când se duce în camera
gasește o scandura fără gaura. Protesteaza iar și i se răspunde:
— Nu va supărati dar cum sunteți un client fidel, ne-am gandit sa va oferim o virgina!
Un urs avea nevoie nebuna de sex.
Asa ca el se duce în pădure sperand sa gaseasca pe cineva, dar fără speranta.
Pe drum ursul vede un arici, il ia, il roteste pe toate partile și disperat zice& #536;
— Unde e? Unde e?
si ariciul începe sa zica:
— Ce cauti ursule? il întreabă ariciul.
— Iti caut gaura, zice ursul.
— Care gaura? Ca eu nu am nici o gaura?
— Aaaaa! Ai vorbit! Deci ai gura! Pe unde ai ma gura? Pe unde?
Tigara ramane insarcinata. Dar nu știe cu cine. Isi încearcă norocul la Kent:
— Kente, mai ții minte când am stat noi doi în aceeași scrumiera și ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine.
— Ma, tigaro, e imposibil! Pai, tu nu știi ce filtru am eu? Nu trece nimic
Tigara nu dispera și merge la Marlboro:
— Marlbore, îți amintești ca, odata, am stat în aceeași scrumiera și ne-am ars indelung? Na, cum sa zic? S-a întâmplat sa raman gravida cu tine.
— Neeeee, nicidecum, tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici măcar teoretice!?
asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fără filtru:
— Auzi, ba, Carpatiule, mai ții minte când ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!
Carpati (razand ca nebunu? și vorbind printre sughituri de veselie):
— Ba, tigaro, așa ceva nu se poate!!! Pai, tu nu știi ca eu ma scutur în pachet?!
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca în spatele ei era o gaura în zid. fără sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva. intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura, n-am unde sa-si anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bulă). După ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura, s-o tochit și chironul!
O baba se duce la ginecolog:
— Domnu’ doctor, îmi curge sange din păsarica.
— Când ati facut ultima oară sex?
— În 1946 toamna.
— Doamna, nu este sange, este rugina.
Din buletinul lui Bulă reiesea:
Numele: Bulă
Prenumele: Vasile
Sexul:
După weekend un bărbat își suna șeful.
— Nu cred ca vin azi la servici sunt obosit.
— Hai ma Ioane hai ca avem treaba multa și probleme..uite eu fac o partida bună de sex cu nevasta-mea și apoi am o energie extraordinara..dupa 3 ore șeful il vede pe Ion ca munceste cu o energie…
— Ei Ioane am avut dreptate?
— Da ai avut dreptate după o partida de sex cu soția ta sunt revigorat.
in noaptea nuntii, soțul mangaie burta soției și apoi zice duios:
— Acesta este domeniul meu, aici am sa sadesc cartofi. și a adormit.
A două noapte la fel, o mangaie și îi spune mieros:
— Aici voi pune varza. și iar adoarme.
in a treia noapte, înainte ca soțul sa spună orice, soția zice:
— Auzi, ma, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, sa știi ca eu dau campul în arenda.
Un tip timid se indragosteste de o tipa dar nu știe cum sa se bage în discutie cu ea.La un moment dat o vede pe aceasta iesind din baie, se duce la ea și o întreabă:
— Siiii…te-ai cacat frumoaso?
— Intra una bună într-o farmacie și întreabă farmacista:
— Aveți prezervative foarte mari de vanzare?
— Desigur ca aveam, vreti sa cumparati?
— Nu, dar va supărati dacă astept aici până intra cineva sa cumpere?